六零小说

第2章 走进恋爱季（第1页）

第2章走进恋爱季节

一个爱的两难选择

“我是远方的一个女孩，今年23岁。看了您做嘉宾的电视节目，知道您是心理咨询师。现在，我也碰到了一个很困惑的问题，请您帮助我。”周六晚，一个女孩打进我的心理咨询专线，述说着她的困惑。

“我遇到了两个男孩——一个喜欢我的男孩和一个我喜欢的男孩。喜欢我的男孩先出现在我的生活中，是我接触的第一个男孩。那是我在上学的时候，中专的第二年，开始了我们的交往。我们不是一个城市的人，毕业了我们就分在了各自的城市工作，这样我们一两个月才能见一次面。但是，我们一直保持着联系。工作之后，我们单位的一个男孩走进了我的生活，这是我生活中遇到的第二个男孩。我们工作在一个办公室，可以说一见面我们就很相投，以后谈话越发感到投机，共同语言很多很多，我们的兴趣也很相似。我现在的困惑是，第一个男孩对我非常的好，对我特别的爱，他所干的一切全是为了我。如果我放弃他的话，从一般人的眼光看，似乎说不过去。而第二个男孩，我们在一起有共同的话题，我们有更多的心灵的相通，我们更能走到一起。面对两个男孩，我该怎样作出选择？”

“放弃第一个男孩，主要是怕别人议论，还是……”我问。

“主要还是我自己良心上过不去。”

“你具体说说良心上过不去到底是什么意思呢？”

女孩的表达似乎有些困难：“……就是一个人对你特别好，如果你放弃他拒绝他……也许这是应该的，因为你不是很能够接受他。可是从现实生活角度看，我们毕竟四年了，他们家我也去过几次了。而且，他对我可以说到了爱得百依百顺……”

“你是说仅仅因为他太喜欢你，爱你，你难以拒绝？”

“……是这样吧？还有一点……那个男孩比较敏感，比较自卑，是一个多愁善感的人，我怕提出分手他会消沉下去。”

“这都可以说是原因。”我分析说，“但只是表面原因，根本原因不在这里。人的真实的心理动因不是这样的，人的心理因果规律不是这样的。你难以拒绝的根本原因不会因为他太爱你，因为爱一个女孩的人难免会有很多，你怎么可能一一接纳他们？也不会因为怕他消沉，因为恋爱常有不能成功的，谁能仅仅因为怕对方受不了而勉强自己？那么你难以拒绝的根本原因是什么？根本原因是：要么是你舍不得他什么，要么是你欠了他什么……”

“对，您说的对，我是欠他的。”女孩的话语又变得流畅了，“因为我毕业的时候分配工作比较困难，他在那个城市有一些关系，就想分在他那个城市。为了给我跑分配，他花费了不少心思，还花费了不少钱，大约有5000元左右，但是最终还是没有成功，我才回到了自己的城市工作。”

“你看，心理咨询师是不是很厉害？”我笑道，“就是说你觉得欠了人家的情，是吗？”

“是的。我是欠了他的情。”

“好，现在你对自己的问题看得比较清楚了。因为你欠了人家的，你才怕人家伤感，怕人家自卑，怕人家消沉，你才不好拒绝，是吗？这样看就比较地更接近了事情的本来面目了。”我肯定说。

女孩不好意思地笑了：“以前是我回避了问题的实质。”

这也不是女孩有意而为，她是不知不觉中在潜意识里运用一种叫做“合理化作用”的心理防卫机制，来维护自己不安的心灵。合理化作用又叫文饰作用，是指人遭受挫折或无法达到所追求的目标，以及行为表现不符合社会规范时，用有利于自己的理由来为自己辩解，将面临的窘迫处境加以文饰，以隐瞒自己的真实动机或愿望，从而为自己进行解脱的一种心理防卫机制。其实质是以似是而非的理由来自圆其说，以保持内心安宁。人们在现实生活中，谁都不可避免地运用过合理化作用这种心理防卫机制，间或地使用一回对消除人的内心的焦虑感以及罪责感，维护人的心理健康也算一件好事。但是，合理化作用并不能让人最终化解心理压力。所以，还是理性的面对现实更好。

谈到这里我说：“现在剩下的问题就简单了，你只需要理性地问清自己一个问题：两个男孩子你到底爱哪一个？如果你对第一个男孩子没有爱，仅仅因为欠了人家的情而不断然拒绝，那么你想拿自己的爱情来抵债吗？那个男孩需要的就是你这样一颗抵债的心吗？”

“您说的好，这句话点醒了我！”片刻沉默之后女孩又有所犹豫，“可是，我见到那个男孩实在不忍心说出口……”

“看来你是个心太软的女孩呀！”我半玩笑半认真地说，“表面看来，似乎是你的善良让你不忍，但是，你既不打算选择人家，又拖延不定，如此的心太软对人家岂不是更残酷吗？你知道长痛不如短痛吗？要么你就选择人家，要么你就干脆放弃人家。这边你有一个心仪的男孩，那边你又不和那个男孩说再见，这不是软刀子锯人吗？这类问题最怕拖泥带水，应该是当断则断。不要心太软了，咬咬牙，狠狠心，恰恰是对别人对自己真正的善待。”

“好，我懂了，我知道该怎么办了。”女孩的话音里没有了困惑。

又一个爱的两难选择

又一个周六的晚上，我的心理咨询专线传来一个女孩甜润柔和的的声音，她说她是南方人，大学毕业已经两年了。她说不知道该怎么和我谈。我们做了一些必要的题外话的沟通后，她终于开始讲述心中难言的感情故事：

几年前，我就认识了现在的男友，直到去年才确定了关系。由于经常在一起，我们已经逾越了最后的防线，发生了几次性行为。我们的事情别人已经知道，可能是他说出去的。我想这也没有什么，只要他对我好。可是，到今年中秋节的时候，我却和他提出了分手。是因为他告诉我又有了一个女朋友，而且也发生了性关系，并且说那个女孩已经怀孕了。以前他就对我说过他另外有女朋友的事情，我都原谅了他。这次让我很伤心，他怎能一而再，再而三？我们分手后，也是断断续续的有过一些联系，他几次找过我，并且曾经提出过性要求，我没有答应他。

可是，最近他明确提出和我正式恢复恋爱关系，问我答应不答应。这让我很为难，我不知道该如何是好了……您说应该怎么办？

这样的问题哪里是别人可以拿主意的？心理咨询师只是帮助别人看清自己的故事和心思。女孩所谓的为难，就是她面临两种选择。只有一种选择的事情人反而不再为难了。选择本身就是一个难题，而当面对两难选择的时候，就更让人进退维谷了。

我们已经知道，人的活动总是受一定动机推动的。当复杂的动机不能同时都得到满足的时候，就会出现动机的冲突。女孩的迷惘和痛苦，就在于陷入了一个进退两难的强烈的动机冲突之中。

现在需要的是帮助女孩看清自己到底面临怎样的两难选择。我们进行了如上的沟通后，请她自己想想这样一个的问题：你说你很为难，那么，如果答应他恢复关系，让你为难的是什么？如果不答应他，让你为难的又是什么？

经过沟通女孩看清了自己的心思：如果答应，怕他今后对自己感情还是不专一，让自己再受到伤害。因为现在他一面见到我就想和我发生关系，一面还在告诉我说他又让一个女孩怀孕了，对他的以后真的很没有把握；如果不答应他，已经和他发生过性关系，怕未来的做我丈夫的那个男人发现了这一点不宽容我，而导致家庭的悲剧，再说我心里也放不下他。

我明确提示说：你放不下他的是什么？是爱，还是性？爱与性当然是不能截然分开的，但是有着根本的不同。爱，是一种精神需要，是一种心灵的体验，而性只是一种生理需要，是一种肉体的欲望。

我们就爱与性的关系进行了较多的讨论，女孩表示理解。而后我说，这是你必须回答自己的问题，你必须直面自己的心，毫不含糊地给自己一个明确的答案。因为这是关系到你最后选择的一个前提。

女孩遇到的动机冲突的确很复杂，但是实质上不外就是这样的一种两难选择：答应他怕日后再受到他的伤害，不答应他又怕受到另外的伤害。此时的一个基本的心理策略是“两害相较取其轻”。只要看清了自己的故事和心思，经过内心斗争之后，人们几乎本能的作出给自己带来伤害小的选择。

“我懂了！马老师，谢谢您，让我看清了自己。”在我们结束咨询会话的时候，女孩深有领悟地说。