六零小说

第3章 收获迟到恋情（第6页）

今年他再一次回国探亲。他给我打来电话，请我在外面一起吃饭。我们谈了很多很多。他诉说了过来奋斗的艰难历程，也很关心我。他说我的各方面条件不错，至今没有结婚，他感到很奇怪。他问，是不是有人追求你？我说，没有。他说，是你看不上人家？我说，感情的担子太重了，我挑不起。我觉得应该让他明白一点什么，就对他吐露心声。我说，在所有的亲友里面，我最记挂的是你。我还告诉他，你是我心中的偶像。可是，本来说好到我家来的，我们谈过之后，他却出人意料地突然变卦不肯来了。我觉得他是在回避吧。回国探亲的日子结束了。他临走的时候，我准备送送他，他表示不让去送。我还是开车去了。本想和他一起吃顿饭，他没有答应，却送给我一样东西，让我回去再看。在车上我打开了，是一枚戒指。这时，我感到很难受，很委屈，很……说不清的感情。他在车外和我说话，我把头扭到一边。他打电话来，我正在哭，他安慰我。痛苦中我把电话挂断了。

他回去很久的一天，又打电话给我。这天正好是我们中国的情人节——七月初七。他说，我昨天梦中见到你了，应该打电话给你了，你可以做个护照，我可以带你到国外走走。他还说，以后你可以打电话给我。我感觉他态度非常暧昧，他为什么不给我一个爱的承诺？我奢望不会太多，不想在一起，给我精神上的支持就足够了。我也知道我这种感情是没有结果的，我把他留给我的名片地址都扔掉了，我想忘记他，可我不知自己到底怎样了，就是转不出这个感情的圈子……

心理咨询室里，一位大龄女孩讲述着自己的故事，最后把一个困惑交给了我。

“那就这样转下去，把自己的一生都搭进去？即使他给你一个爱的承诺，又会怎样？男人女人的爱难道就是为了虚幻的精神的满足吗？难道爱不是为了走进婚姻去享受现实的生活吗？莫非身在异国他乡的他，给你一个虚幻的不能兑现的爱的承诺，你就为此付出一生的期待？再说，他也不会给你这样的承诺，因为他拥有妻子和孩子，拥有自己的家，这样的时候怎能对你说爱？否则不是虚伪的欺骗和不负责任吗？”我能说什么呢？只能把几个问题交给她。

女孩沉默不语。

我知道她在思考，趁势一路说下去：“问题的关键还不是这些，而是你对他的感情是否是爱。男女走到一起，不一定就是因为爱。比如常常是因为一种依赖心理。依赖心理与两性心理的结合，常常让人感觉好像是爱。特别是一些缺少家庭温暖的女孩，更容易投进男人的怀抱寻找温，更容易把对男人的依赖错当成爱。而一个年长的男人最好满足女孩对温暖的渴望。你的心态就是这样。而当你进入青春期的时候，你的性意念又开始觉醒。恰在此时，你们再一次亲密交谈中他的话让你第一次心动，激活了你的性意念。于是，你把最初的性意念的萌动指向了这样一个大你20岁的男人。于是，你把这错当成爱了。本来，童年和少年的故事是可以消散的。但是，一旦走进这样错爱的误区，人就会自作多情地进一步编织并不真实的爱的故事。再有，我们虽然不好对这个男人作简单的好坏判断，他曾经对你的感情采取了回避，但是，面对你编织的虚幻的故事，他的确表现出了软弱的一面，他与你的一次次相遇中暧昧的态度一再地强化着你童年的记忆，给你感情的潮水推波助澜，让你在错爱的路上越走越远。不过，庆幸地是你已经打算收住脚步。”

“你说呢？如果前面的问题看清了，你自己就会有了答案。”我说：“难道赶紧让自己从虚幻的感情中猛醒，对你不是最重要的吗？难道赶紧建立伸手可及的现实的爱情和婚姻，对你不是最重要的吗？没有一个人真正仅仅满足于虚幻的飘渺的精神的爱，没有一个人不期望着现实的伸手可及的幸福。幸福应该是可以感受的，虽然幸福需要用心体验。一旦你看清自己的心，你就会积极地寻觅属于自己的爱，就会较早地建立起属于自己的温馨的港湾，就会切实地感受真实地爱的幸福。总之，是积极地创造现实的爱，还是在虚幻的爱的期待中空守一生？到了你该作出选择的时候了，不是吗？你专门来访就说明你已经意识到了这一点。否则，何不继续编织这个虚幻的错爱故事？看来，你说只要他给你一个精神的满足就可以了，其实是自欺欺人。你绝不会满足于虚无的一个爱的承诺。因为我们都是俗人，你也不是不食人间烟火的仙女呀！”

“是的，是这样的。”女孩深深地点头。

我继续说道：“马老师知道你现在已经有了较多的思考。就你的感情故事说，不论你怎样的期待都是枉然。难道他对你有了爱的承诺就会放弃在国外苦心经营的家园吗？你是一个多情的女孩，多梦的女孩，如果你再多一份理性和现实，会让自己的人生多一份幸福。18岁的女孩可以浪漫，30岁女性到了该现实地把握自己的生活的时候了。也只有这样，你才会寻觅享有真实的爱。马老师但愿听到你的好消息。”

“谢谢您！我会让您听到好消息的。”告别的时候，女孩留给我一个期待。

“讲究”与“将就”

“马老师，我看过您几本书，知道您是一位值得信赖的心理咨询师，就拨通了您的咨询电话。是这样的，我今年29岁，已经毕业工作8年了，恋爱的问题一直不顺。谈过的男友十多个了，都没有谈成。我知道肯定是我自己的问题，可就是不知到底我是怎么回事？”

周六晚，一个拨通我的心理咨询专线的女孩，诉说着自己的困惑。人的确常常弄不明白自己。所以，心理咨询的目标首先是帮助当事人看清自己。

经过沟通，女孩继续了自己的故事：“我知道自己也不是怎么好，说不上漂亮，但对遇到的男孩都不太满意。有时候觉得是上帝的不公平。其实，上帝也是公平的，给我机会我没有抓住。我也遇到过比较好的，可那是事后的感觉。在交往时总觉得人家不好，分手了又后悔，又想去找人家，人家当然不理我了。这让我感到很受折磨。就说去年，别人给我介绍一个男友。我们谈得挺好的，就是因为他个子不高，穿戴不很讲究，我就感觉别别扭扭，总是盯住人家的不足。等分手了，又想到了人家的优点，比如他很在乎我，很关心我，很有责任感。但在当时就总是想着人家的缺点。最近又有一个男友，我一直不太喜欢他，他个子太矮了，不到一米七，但是他能够接纳我，对我一直不死心。我总是下不了决心确定关系，如果说分手又怕和过去一样过后了又后悔。拥有的时候不珍惜，非得失去了再想找回来，这样的事情常常是找不回来的。我不知道自己为什么总是一而再再而三地犯同样的错误？最近两年，虽然遇到的男方条件不怎么样，但都是别人把我挑下来，而不是我挑别人了。搞得我特别没有自信，特别失望，情绪很不稳定，真怕自己有什么心病了……”

“对——”女孩表示领悟。

“你说事后常常后悔，其实事后也不是你认为男友就多么好了。”我说，“你知道曹操对鸡肋的感觉吗？”

“知道，食之无味，弃之可惜。”

“你的真实的情况很可能是这样。”我分析说，“在你经历的恋爱对象之中可能没有遇到很中意的，于是你期望着后面有更好的，可过后也没有找到你所期望的，于是你后悔当初的放弃。于是，你面对男友便有了好像面对鸡肋一样的感觉。有一个故事说，一个人口渴难忍的时候路过一片瓜地。几经请求被允许直线走过瓜地，不许往回走，途中只许摘一个瓜。只许一个，当然要好好挑选了。于是他低头一路走来，对看到的瓜都不满意。结果在他一抬头看到走出了瓜地的时候还两手空空。他非常后悔错过了时机。他为什么没有摘到自己满意的瓜？”

“他总以为后面还有更好的。”女孩脱口而出，“我和那个人有点一样……”

“说的好。”我肯定说，“与男友交往时所以你不中意，是因为你的期望过高。过后没有发现更好的，于是就为先前的放弃而后悔：我不如留住他了……”

“是这样。”

“那么与其过后留下遗憾，何不眼下把自己的目标调适的更现实一些？年龄大了更需要现实地面对这个问题。如果你是个19岁的女孩，你不会拨打心理咨询专线，因为你可以尽情地挑选，可以轻易地说再见。但是你已经29岁，你感到了压力，你意识到这一点。这样的故事难道你还想继续下去吗？”

“我不想继续下去了，可我又怕别人说我挑来挑去挑一个这样的。那样是不是太将就了？”

“生活本来就是在‘将就’的前提下来‘讲究’的，离开了‘将就’的‘讲究’是没有的。恋爱择偶一样如此。我们可以讲究一些，尽量地找一个比较好的男孩，但是这总是在一定现实条件下而言的。如果你能以现实的态度调适了自己的要求标准之后，你会发现：哎，怎么现在看这个男友也有点让人喜欢让人爱了？”

女孩情不自禁地笑了：“是，是这样的。”

知道女孩对此有了较好的领悟，我继续分析说：“再换个角度说，随着你的成熟，评价标准可能多了一份现实性。这样建立起来的婚姻可能会少一些浪漫，但是却多一份现实的幸福。比如，你说那个男孩很在意你，很有责任感，这不是营造现实幸福的有利条件吗？一个29的女孩自然能够理解，有一个在意自己的男人，是最重要的，至于他高一点，矮一点，胖一点，瘦一点，等等，实在不必求全责备。这样看来，你丢掉了一些的时候，也捡拾到了更重要的东西。很多人就是在生活中学会了认识现实把握现实，最终把握了自己的生活的。”

“好，说的好。”我赞赏道，“这样，你就容易找到属于自己爱的家园。”

别再蒙上眼睛骗自己

又一个周六晚，一个女孩拨通了我的心理咨询专线，讲述着她心中的故事：“我大学毕业后，在一个机关上班四年了，谈恋爱让我遇到了困惑。我今年28岁，正在交往的男友23岁。他们家人特别是他父母坚决不同意我们的关系，我们走到一块不可能的。可是他对我又挺好，我们谁也忘不了谁，我一说分手他就很伤心。我这个人心肠太软了，在一起工作低头不见抬头见，再找别人好像又接受不了似的，我真的不知如何是好了？”

心理咨询师首先要帮助她看清自己的故事。于是，我们有了下面的对话：

“他们家里为什么不同意呢？”

“嫌我年龄比他大。”

“他自己怎么看？”

“他……反正他听家里的，特别是他听父母的……”

“就是说他不能娶你，如果是这样，他对你再好又管什么用？他比你小几岁，即使再拖两年也许对他来说也许还不晚，而你就会30多岁了，受得了吗？”