六零小说

第3章 收获迟到恋情（第7页）

“是的，我也想到了这一点。”

“如果你面对现实，你们故事的结局不是已经可以看清了吗？”

“照您这样说来，应该是看清了，可是……”

“可是你非要自己把眼睛蒙上不可，是吗？”

女孩笑了。

“你为什么看清结局了却视而不见呢？”我说，“就你这面说还有一个心态：如果你刚刚20岁出头，也许就比较容易断然分手了。正是因为你意识到自己年龄大了，有了危机感，于是，谈了男友就不愿意再撒手了，很想缠住他不放。于是，对自己面对的现实就想视而不见。这种心理自我防卫机制叫做‘否定作用’。这是一种将令人不快或痛苦的事情完全否定，以减轻心理上的痛苦的心理防卫机制。它能使个体从难以忍受的处境以及由此引发的内心焦虑中逃避出来，以获得心灵暂时的安宁。它和人自己能意识到的自我否定现象不同，是在潜意识中进行的。我们知道沙漠里的鸵鸟，据说当被敌人追赶而难以逃脱时，它的对策就是把头埋进沙里。因为既然难以面对眼前危险，怎么办？把头埋进沙中岂不就什么也看不见了？你就是这样给自己编织了一个困惑：明知没有圆满的结局却想视而不见，于是拖泥带水，于是不知如何是好了。你虽然未必这么清晰地思考，未必故意如此，但是，你潜意识有这样的心理活动。你说是吗？”

女孩又笑了。片刻沉默之后问：“那以后我就不理他了？”

“那是你自己的事情了。”我说，“反正蒙上眼睛是不管用的，而且还会把事情弄得更糟。你说他对你又挺好，其实是你的拖泥带水的心态，让一个小伙子难以无动于衷，于是，你们共同陷入了拖泥带水的境地。但是，这并不解决现实问题，最终如果你们还是很难走到一起，到那时候你说是人家骗了你，还是自己骗了自己？”

“对——”女孩的声音轻轻的又长长的。

我听出女孩有了深深地领悟，我知道我们的心理咨询达到了目标，于是说道：“面对生活，相信你不会再蒙上自己的眼睛骗自己。”

“谢谢您，我不会再蒙上自己的眼睛了。”女孩的话语里有了几分果断和清醒。

“恐婚症”的背后

马老师：

您好！我是个长相不错的女子，但从十几岁就和女孩子友谊很深，身边总有一两个可称为知己的女朋友。不过，我很少对女人的身体有需要或冲动。真正有过同性身体接触的，是在19岁念大学时和同宿舍一个女友。我们晚上在一起说悄悄话发展到拥抱亲吻。后来，我们双方都感到压力而分开了。我觉得那一段经历并不美好。不过，我还是愿意和女孩子在一起，感情上很离不开，总有说不完的话。和男孩子则没有这种感觉。所以，我怀疑自己有同性恋倾向。不过17岁时我结交过一个大我几岁的男人。虽然至今觉得他人不错，却也不想和他结婚。他在我大学的时候也成了家并有了孩子。我现在仍不大会和男人交往，除非是长辈或小男孩。

近来，我经常想，今后生活怎么过？我已经34岁了，身体不算很强，怕一辈子的孤单，而且父亲和兄弟不会管我。所以，萌生了找一个伴侣的过一生的想法。我觉得找个女的或男的都可以，但更想找个相爱的同性一起过。可是这样会有很多压力。如果选择异性，和异**往这一关过不了呢？从我家庭亲情很淡的经历说，我对组建家庭没有信心，可以说有“恐婚症”。一想到和男人生活，要忍受多少事啊，就觉得还不如单身好。在我小时候，父亲竟然对我有了不该有的情欲，经常乘夜间或无人的时候拥抱亲吻我，随后给我零花钱。一直到我16岁，母亲因病去世。几天后的一个晚上，父亲走到我的房间，哭着抱住我，说在这个不幸的家里，从此要和我相依为命了。这时我猛地推开了他。由此，父亲悬崖勒马了，这个家中的持续多年的不堪历史也就彻底结束了。这使我对男人缺乏信任，这是我恐婚的一个原因。还有一件事。几年前，在我意识不清的一天夜里，在外面被一个男人强暴了，还有了身孕。这事对我影响很大。所以，我觉得单身好一些，虽然会孤独，可我爱读书，兴趣广泛，也会找到快乐。可是，单身也有许多不好，有后顾之忧。可是，我如何跨越那些心理障碍呢？请您给我一些建议。谢谢您！

慧芸朋友：

你好！仔细研究了你来信介绍的情况，可以肯定地说，你不是同性恋。也许用你自己的说法，叫“恐婚症”或许更合适。不过，一般心理咨询师不喜欢随便加上什么“症”。所以，你的问题，就是对婚姻的恐惧心态。关于未来生活，你的想法大致是三个。我们不妨逐一分析如下。

先说单身。

单身不是不可以，单身可能会暂时地省心，你也可以找到快乐。但正如你所说，它有很多不好，有很多后顾之忧。到目前为止，人类的婚姻还是为了生活。不错，现实中确有“单身贵族”，可不要忘了，人家是“贵族”，人类的两大需求，人家都不愁。即使是“贵族”，单身也往往是不得已而为之。致于平民百姓，要单身就得另当别论了。特别是到了老年，你不难想像该是怎样的滋味。而且，你说的被男人强暴问题与你单身的生活有关，继续单身还会引出两性关系的麻烦。

再说组成同性家庭。

即使是同性恋，就我们的国情说，同性组建家庭不仅仅是有很多压力的问题，而是根本不可能。更重要的是，从你曾经与男人结交的经历看，从你对女人身体没有需要和冲动看，从你对与女同学身体的接触感觉并不好看，你的问题不是同性恋，你喜欢和女性在一起的心态，叫作同性依恋心理。

从儿童期过渡到青年期的生理和心理发育，有些人有一个同性依恋阶段。心理学研究表明，青春萌动期的少男少女渴望友谊，急切寻找能理解自己的人。同时，有的由于正处于对异性的排斥阶段，有的由于迫于舆论的压力，在学校里，异性学生之间不能大大方方地交往，出现明显的男女生分界。在与同性朋友交往中，有些女孩子渴望结识年龄稍长的，能保护了解和爱护自己的“姐姐”；有些男孩子则愿意和见多识广的人交往，并特别崇拜有创造性、有独立见解、学业有成的“哥哥”。开始时先是模仿，进而发展成为爱慕依恋。这种情结的发展在青春期都是十分自然的。因为在这个阶段，由于传统文化的影响，异性之间的交往和亲近最易受到同学们的注意和非难，而同性问的接近和亲热，则得到赞许和鼓励，这种同性的友谊也就容易带有爱慕倾向，进而出现依恋情结。这是一般情况，就你的情况来说，由于你特殊的经历导致你对两性关系的偏见，你缺乏与男孩子的交往，自然加重了你的同行依恋情结。同性依恋与同性恋有着本质的区别。我们决不能把男女孩同性间的比较要好或亲密的现象一概叫作“同性恋”。所谓同性恋，不仅有其特定含义，还有生物学上的原因。而有同性依恋倾向的青少年，绝大多数很快会发展到常态的两**慕，不会发展为同性恋。不过，由于少男少女进入了青春期，性生理和性心理的萌动是一种自然的力量，如果他们不能通过常态的两性接触和交往来满足性心理的需求，同性之间的一些亲密接触便起到了缓解性生理和性心理紧张的替代作用。例如你大学时与女孩的身体接触，就起到了这样的作用。如果不及时终止，反复强化的结果，会导致性行为与性对象建立了联系，于是，性倾向就出现了混乱而指向了同性。如果不能得到及时的疏导，很容易发展成同性恋或影响婚恋。

最后再说组成常态婚姻。

从字里行间可以明显看出，你更倾向于这样的选择。马老师支持你的这种选择。如果走进常态的男女婚姻，你的心理障碍怎样跨越？

首先是解决认识问题，在心理学上叫作认知疗法。

你所以对婚姻的恐惧心态，是因为你对两性关系的认识存在严重偏差。你所以对两性关系的认识存在严重偏差，是因为两性关系的一些特殊经历。

在常态下，亲子之间不会有性的冲动和欲望。但是，在特殊条件下它还会被激活。就家庭方面的情境诱因说，单亲家庭、夫妻长期性失谐、居住条件差以及亲子过分亲密，常常诱发性取向的混乱。就你们的情况说，由你母亲的病世推测，很可能你母亲的身体一向不好，他们的夫妻**存在障碍，使你父亲长期生活在性压抑状态，于是出现性取向的偏移和错位，父女亲情之中有了带有情欲的成份。尽管主要责任在父亲。可恕我直言，你不是纯粹被动的。在长达几年的接触中，你所以没有拒绝，一是你对亲情的渴望，后来你长大了，心中有了性的萌动，于是又隐隐地有了一种新的体验。这种带有性成份的需要与对亲情的依恋需要搀杂在一起，让你采取了默许和接受，这对你父亲无异于一种鼓励。你的心态是可以理解的，不必自责。这样分析，只是想说明，你父亲当时并非存心迫害女儿，他只是面对一个误区，稍有外力的救助就会猛醒。你的唯一的一次猛推，父亲就悬崖勒马便证明了这一点。后来遭到男人的“强暴”，又加重了你对两性关系的偏见。不过，准确地说，这与通常的强暴肯定不同，推测可能就是在你们的交往中发生的。

说这些无非一个意思，重新以成熟地心态看到过去的经历，认识两性关系。理解父亲，对自己也无需太多的抱怨。致于与那个男人的交往，并不说明男女之间只有彼此伤害。你的经历只是特例，不能以偏概全。你需要进行两性关系的补课，纠正对性及两性关系的偏见，重新认识其积极意义。这就不多说了。你可以找到一些科学的性科学读物看看。总之，男女交往，组成家庭，确实会有好多生活上的问题，比单身要费心思，但更多的是两情相悦，以及生活上的两相照顾。

再有，是创造机会学习两**往，也叫作行为疗法。

为了更好地消除同性依恋情结，更好地正确认识两性关系，你应该利用一切可以利用的机会，增进与异性的交往。只有在两**往中，才能全面地认识异性，消除同性依恋心理，更好地处理两性关系，进而接受两性之间的恋爱与婚姻关系。当然，这个学习两**往的过程，就得自己一点点地去做了。

心理咨询师　马志国