六零小说

第4章 共享围城生活（第2页）

“您说的对。我是为他骗我这么久而痛苦。他为什么直到今天才告诉我？”新娘还是有些愤愤不平。

人的思维陷入情绪化的误区，有时候就是这么怪，似乎非要把自己缠进一个怪圈，让自己出不来。于是，我反问道：“那么你想让他在什么时候告诉你？是在婚前刚刚见面的时候，还是在新婚刚刚走进洞房的时候？照你前面的意思，似乎只有这样才不算欺骗你。可是你想过没有，假如你的丈夫果真在与你见面的第一次或是在你们新婚的第一天，就十二分坦诚地首先向你如实禀报：我必须首先告诉你，我曾经爱过一个女孩，不知你对此有何感想？果真如此这般，你说岂不是有些大煞风景吗？”

电话里传来新娘轻松的笑声。

“其实，替你丈夫想想，一方面他所以至今才告诉你与另外女孩的恋情，很可能是他怕你受到伤害，怕你接受不了，怕你……这不是一番好意吗？另一方面他又怕留下对你‘不忠’的罪名——因为你很在意这一点，于是，‘欺骗’到如今还是实情相告了。这是多么实在的一个小伙子呀！没想到还是让你很痛苦。你这不是很让人两为难吗？”

新娘有所领悟，几分愧疚几分追悔地说：“真是难为他了。”

“更重要的是你陷入一个婚姻心理的误区。”顿了顿我继续说，“你只要知道丈夫现在爱自己就够了。新婚的小夫妻，可以就彼此的过去的感情经历说说笑笑，但其心理前提一定是能够接纳彼此的过去。否则，最好是不去探寻对方过去的感情经历，因为这样只能自寻烦恼。假如你今天没有拨通这个电话，真不知这样的烦恼和痛苦会伴你到几时？与其关注爱人的过去，不如更多地关注爱人的现在。好啦，现在心情怎么样？你更爱自己的丈夫啦？相信你们在爱情的小舟上一定会同舟共济，一路顺风！”

“我以前真是糊涂了。谢谢您指点迷津，谢谢您帮我拨正这爱情小舟的航向。”新娘对婚姻的未来充满了希望，在我们结束通话之后，我还想对新婚的年轻朋友说两句。夫妻彼此不去关注对方的过去，这是生活的一面理。另一面理是，夫妻各自也需要给自己留一块独享的空间，除非特殊情况的需要或彼此有很好的接纳，大凡涉及过去的感情生活的故事，最好让它尘封在自己的心底，而不必把它翻出来给自己看，更不必抖落给对方看。这也是一个生活的智慧，爱情的智慧，这跟对爱情是否忠诚无关。忠诚婚姻和爱情的最好选择，不是向对方“交代清楚”自己的过去，而是对彼此的现在和未来负责。

少妇为何放大婚姻的不幸

“马老师，我想离婚，我……”

求询者的问题经常这样让人的神经陡然绷紧。周六晚上，我的心理咨询专线到了要结束的时间了，一位年轻女士又这样开始我们的通话。她的婚姻遇上了什么麻烦就要离婚？我忐忑不安地听她讲述着自己的故事：

“我叫宜欣，今年24岁，已经结婚三年了。丈夫比我大三岁，我们是同学，他比我高一年级。我们是自由恋爱的。可是丈夫婚后不如以前了。我是个热情、好幻想的人。丈夫却总是说我不现实。有时候，我不高兴，其实，就想让他哄我几句也就没事了。我们在业余开办了养牛场，从养牛场回到家里他却只知道看电视，睡觉，一点也不会疼人，哄人了。结婚刚三个月我们就开始吵架了。后来经常吵架。现在，我脑子总是想到他的不好，他也总是说我不好。我们一说话就吵架。更严重的是，他还动手。那天，他在外面喝酒喝多了。回来我一管他，他急了竟然动手打我，而且是当着婆婆的面打我。我伤心极了。就是这样，我也忍着没回娘家，一个人搂着孩子哭。我刚二十几岁的人，这样什么时候是个头？我的婚姻怎么这么不幸？我不只一次地想过离婚，又想，为了孩子，凑乎……过吧……”

宜欣真是很伤心，抽泣声中她说不下去了。虽然我心怀同情，但是，刚才的那种惴惴不安消散了。因为，宜欣的“不幸”不过是婚姻之歌中应有的一个乐章，全然没有到了该给婚姻画上句号的时候。她过早地品尝了婚姻并不都是甜蜜的滋味，缺乏应对婚姻足够的心理成熟度。于是，她对婚姻的这一乐章过于强烈地形成了消极的体验。于是，就感到似乎自己遇到了最不幸的婚姻。

什么叫幸福的婚姻？什么叫不幸的婚姻？婚姻幸福与否，不是从外表看是否吵架，而要看双方通过结婚各自的欲望在怎样程度上得到满足。不能说夫妻不吵架就是幸福。因为，不吵架的夫妻中有的是互相忍耐甚至冷漠的形同路人。有的夫妻虽然吵架，却能够互相满足欲望。能够互相满足欲望，就是幸福的婚姻，但在满足的程度问题上，由于种种限制（比如宜欣的丈夫，上班之余又办养牛场，在满足妻子的欲望方面就受到了时间和精力上的限制），而没有互相能够100%满足欲望的夫妻。就是说，幸福的婚姻也伴随着不满足。有的夫妻，75%的欲望得到满足便满意了，也有的夫妻，不满足其余25%的欲望便受不了，便叹为“不幸的婚姻”。因此，不幸的婚姻有了两种类型：一是主观夸大了多数人婚后可以忍受的欲求不满而感到不幸，这是主观夸大型的；一是遇到一般人无法忍受的欲求不满而确属不幸，这是客观现实型的。所谓“不幸的婚姻”前者居多，宜欣的“不幸”就是如此。

那么，人为什么经常主观放大了自己的婚姻的不幸呢？

一是不懂得结婚必然会带来一系列欲求不满就贸然结婚。以理想主义和完美主义来期望婚姻，脑海中浮现出的是美貌男女面对面用葡萄酒碰杯的画面。以为每天都有那种事，不知道这是幻想，是主观愿望，对婚姻怀有过高期望值。二是认为凡欲求不满都不可忍受。婚姻生活中欲求不满是难免的，应该有足够的耐心。不能忍耐便要陷入极度悲观之中，并出现恶性循环。宜欣就是因为这两个原因而感到不幸。她年纪不大就结婚了，对婚后的欲求不满，缺乏足够的心理准备和耐受能力，只想着婚姻是“甜蜜的事业”。于是，夸大了欲求不满的感觉，以为无可忍受了，于是，仿佛自己遇到了最不幸的婚姻。

其实，事实并非如此。后面的会话也证实了这一点。

宜欣对上面的意思有了领悟，渐渐地平静下来：“对不起，马老师，心里的委屈没人可说，一开了头就控制不住了，刚才让您见笑了。”

我笑了：“这是对心理咨询师的信任。人在完全情绪化的心境中，自己的心思被一层情绪的东西给盖住了。委屈诉说出来了，就看清了自己的心思。你仔细想想看，究竟你们的婚姻是怎样的？你想过离婚而没有离婚，仅仅是为了孩子吗？你和丈夫真的情断义绝了？”

宜欣静默不语，一定是在思考我的问题。

“你们是自由恋爱的，刚才怎么只是听到你丈夫的‘罪状’，他如果没有一点好，你们怎么可能走到一起来？”

“他是一个好人。他里外也是够忙的。”女士继续说，“我们在谈恋爱的时候，他挺好的，也会哄人。就是结婚后，他没有了婚前的热情。还有，他和外人相处都是挺好的，很有人缘儿，不论是朋友，还是亲戚，都夸他。就是回到家里，对我什么也不讲了，随便地吵闹发脾气。这不，刚才电话里又跟我吵……”

“这都是因为你们走进婚姻成了夫妻呀！”我听她又要悲从中来，就接过话来，“这有两个意思，都涉及到人际关系的不同。”

一是婚后的关系不同于婚前的关系。结婚前，对恋人的要求要做出最大的努力以赢得恋人对自己的好感，结婚后，不需对恋人紧迫不舍了。这时，消除了紧张，再不用为了紧紧抓住对方而操心了。这就是“钓上来的鱼不用再给饵”。这种状态并非完全不好。人不能总是在追求的紧张焦虑中生活，还需要安闲放松。安闲与追求中的强烈渴望和燃烧着的浪漫状态截然相反，在婚后的安闲之中，爱本身增强了，但是，对爱的有意识的强烈追求的感情减弱了。这样，走进婚姻，恋爱时的感觉常常被破坏。不知不觉中，彼此就会丧失一些称赞和承认对方的强化能力。同时，还会形成利用否定感情的表露来惩罚对方的能力。研究发现，当别人对自己的评价从坏转好时，我们感到获得了高额报酬，这种感觉比最初就给予自己高度评价更有魅力。与开始就对我们评价极低的人相比，我们更讨厌对我们的评价由积极转为消极的人，这种转变会使我们很伤心。别人对自己评价很低，我们会感到不快和不安，但如果以后受到高度的评价，就会消除以前因较低的评价而产生的不快。同理，如果开始时受到非常满意的评价，一旦该人对自己的评价变得不很积极时，就会丧失以前的因高度评价而获得的愉快心情。宜欣的体验正是这样。

二是夫妻关系不同于亲友关系。这是两个不同的人际圈。不同的人际圈有不同的交往规则。结婚以后，夫妻就是“自家人”了，而所有的旁人都被划在这个人际圈之外，成了“外人”。日常生活中发生的事情常常令人不快，使人愤怒。许多怒气难以排解，它紧紧缠绕着我们。而我们却不能对上司显露敌意，对素不相识的人施威又属无礼，对亲友发泄，也许将会被他们拒之门外。正是因为我们对外人不能公开表露这种情绪，所以只有回到家里来表露。这样，尽管配偶是无辜者，但却常常是接受这种情感表露的最佳人选。换句话说，正因为是夫妻，才最少心灵包装，最多心灵坦露，才最少心灵束缚，最多心灵自由。所以，对别人的微笑不一定也能带给妻子或丈夫。婚前就不行啊，那时彼此还不是“自家人”。

“那，我是错怪他了？”宜欣开始谅解丈夫，转而又问，“可是，为什么我感觉别人的婚姻都比我幸福？”

别人的婚姻成了宜欣对自己婚姻评价的一个参照了。这原本没有什么错，因为人常常是通过比较来认识事物的。但是，她对别人的婚姻的认知很片面。我问她：“你自己婚姻不幸的感觉讲给谁听过？”

“您是唯一的一个，连我的同事都一点不知道，娘家人也不知道……”她说。

“人同此心，别人也会和你一样呀！”我说，“人们往往觉得自己的婚姻最不幸，这是由于不了解别人的婚姻的真相。婚姻好比一台戏。和在剧院看戏一样，通常我们彼此看到的只是别人婚姻的前台，却看不清自己婚姻的前台；看到了自己婚姻的后台，却看不到别人婚姻的后台。于是，人们容易盲目地用自己婚姻的后台和别人婚姻的前台相比。于是，人们容易感叹自己婚姻的不幸。其实，别人也许正在羡慕你婚姻的幸福呢！”

“还真是这样。”宜欣的有点大彻大悟了，“同事们说，你们多好，俩人都上班，家里还开着养牛场，也没听过吵架，还总是电话联系……我怎么就没想到这点？您说的太对了，不能总拿自己的后台比别人的前台，总以为自己婚姻最不幸。”

“婚姻原本是杯白开水，你别把它当蜜糖。你丈夫那么年轻，就又上班又办牛场，过日子那么认真，怎么会不爱家庭，不爱孩子，不爱你？你要离婚，不怕立刻就会有人投进他的怀抱吗！”

电话里传来宜欣的笑声。

不久，电话里又传来宜欣的笑声，她告诉我，她又品味到了自己婚姻的幸福。

如果你的爱情是一把火

马老师：

您好！看过您的文章，知道您是一位值得信赖的心理咨询师。您能不能帮帮我？

许多个不眠的长夜，我一遍又一遍问自己：找一个太出色的男人是不是自己的过错？男人太优秀，是不是给人以强烈的不安全感？是不是一定如我的同事所说的那样：好东西你喜欢，别人也会喜欢？

我和丈夫是中学的同学。记得那年是高三，他从别的学校转学过来，当他刚出现在教室门口的那一刻，我觉得眼前一亮，我知道，一个非常出色的男孩子出现了。

一种说不清道不明的理由，使我忘掉女孩子应有的矜持，主动接近他。我很自信自己是出色的女孩子，果然，他也很喜欢我。一年后，我们双双考入不同的大学。在此后的四年中，我们书信往来，爱得很深。每年的寒暑假里，我们相聚在一起，非常缠绵，也非常甜蜜。

他大学毕业后，找工作却并不顺利，几经努力，才在北方城市找到一个很不起眼的工作。一年后我也大学毕业了，我本可以通过关系在父母身边找一个不错的工作，事实上接收单位都已经点头，但我爱他，受不了两地分离的痛苦。我不听家人的劝告，放弃家乡那份已经到手的工作，飞到北方那座陌生的城市，在一所私立学校当老师。