六零小说

第4章 共享围城生活（第3页）

至今，我们结婚有一年了。我非常爱我的丈夫，但又非常怀疑他。其实我很清楚，我越是怀疑他，就越可能失去他。但我就是克制不住地这样想，甚至这样做。

在这座远离家乡的城市里，从心里说，丈夫对我还是不错的。但随着日子一天天过去，我发现，他喜欢我，也很喜欢身边那些漂亮的女孩子。我当然知道，他是一个性格开朗的人，爱开玩笑，喜欢看女孩，下班回家喜欢和我说哪个女孩漂亮，甚至说哪个女孩对他着迷了。还在读中学的时候，我就发现他很有“女人缘”，班里喜欢他的女生远远不止我一个。

有一次，我竟然在他的口袋里发现了一封女孩子写给他的信，信封上的称谓滚烫、热烈，我伤心极了。在我哭得天昏地暗之时，他笑着拆开信，我一看才知道，他这是故意骗我的，和我开玩笑。但我还是很生气，如果他没有这样的想法，为何开这样的玩笑？

不止一次，我亲眼看到，高大英俊、性格开朗的他，和单位的女士们在一起时的样子很随意，有时随意得简直就像兄妹一样，大声地笑着、闹着。看着那种热烈的场合，听着那些刺耳的笑声，我受不了！

近几个月来，我越来越觉得自己缺少安全感，对丈夫也越来越不放心了。从前他下班晚我并不在意，可现在只要过了钟点见不到他我就特别想念他，同时也怀疑他是不是去哪了，是不是在骗我。我就会一遍遍给他单位打电话，如不在我就打他的手机，要他赶快回家。回来后，我还要他告诉我，去了哪里，和谁在一起，为什么这么晚还不回家？有几次我哭着质问他：“我这么远来到这里，就是为了和你在一起。我在这里举目无亲，你是我惟一的亲人，你可不能让我失望……”每一次，他都耐心地解释，迟回家完全是为了工作；他很爱我，不会做对不起我的事情，要我不要东想西想的。

我也相信丈夫说的是实话，但我无法说服自己。这种不安全的感觉随时间的推移越来越加剧。现在，如果他没有按时回家，我就特别生气，话也越说越刻薄。丈夫工作了一天，疲惫不堪地回到家，还要耐着性子受我的气。开始时他不理睬我，也不解释什么。后来他也不耐烦了，狠狠责备我一通，而我只能一声声向他道歉……但下次他晚回家，一切又都会重来一次。我和丈夫已经陷入一种痛苦的恶性循环。

我知道这样只会伤害我们的感情。但我太在乎他，总怕失去他。我该怎么办？

痛苦的女人？冰雪

冰雪朋友：

你好！一个已经追寻到自己的爱情的少妇为什么是这样的一个名字？莫非嫌你的爱还不够温度？我想套用一句歌词说，你的爱情已经是一把火。只是这把火，不是恰到好处地“照亮了你也照亮了我”，而是眼看就要“烧坏了你也烧坏了我”。庆幸的是，你已经预感到“这样只会伤害我们的感情”。如果你继续让自己的这把爱情之火如此燃烧下去，说不定真的会烧坏了你们的婚姻。

你也许说，莫非要让这爱情降温？不，不是降温。我的意思是，如果你的爱情是一把火，那么，千万别让这把火烧得太近了。就是说，给你造成困扰的原因，表面看来是你的爱情欲望过于强烈，其实深层心理根源主要是你的依赖性人格。

不论男女，**与情爱欲望强烈往往源于如下的心理动因：**与情爱活动可以提供一种刺激，这种刺激，可以填补内心深处的不安全感，可以满足强烈的依赖需要。所以，他们需要经常地保持**与情爱接触。相对而言，女性更多依赖性。于是，男人成了女人的靠山，女性几乎失去了自己站立的能力。所谓爱是女人的唯一，与其说是女性对男人的钟情，不如说是女性对男人的依赖。你说的“非常爱我的丈夫，但又非常怀疑他”，“如果他有一天没有回家，我就特别想念他，同时也怀疑他”，“太在乎他，总怕失去他”，正是这样的心态。

此外，你说的“不顾家人的反对，丢弃家乡的工作”，“不知道是喜还是悲”，流露了你感觉自己为爱付出的太多，因此对丈夫的感情回报期望太高的心态，同时也加重了你的不安全感和依赖性。当然，这都是潜意识里的活动。

明白了上面的道理，你也就明白了前面我说的：如果你的爱情是一把火，千万别烧得太近了。

从心理学角度看，心理相容是建立良好人际关系的重要条件，而促进心理相容的途径之一就是彼此缩短心理距离。从这个角度说，彼此之间的心理距离小是件好事。可是，物极必反。人际距离太小了，也会令人不舒服。这是因为在人际交往中，每个人都要求独占一定的空间，叫作人际空间。由于这个空间像一个大气泡包围着一个人，因此有的心理学家就形象地称之为“人际气泡”。距离太近了不能满足彼此人际气泡的要求。可见，人们一方面需要与他人建立密切的关系，另一方面又需要心理上的自由，需要一定的独享的心理空间。就是说，你爱对方，就该给对方足够的心理自由度。新婚，需要**，需要亲密无间，但是**过后，夫妻也需要保持距离。要保持距离，给对方足够的心理自由度，就不能指望天天靠在甚至缠在对方身上过日子。所以，就该让自己的人格成长起来，成熟起来，最大限度地减少依赖性，最大限度地培养独立性，让自己成为不用靠在男人身上也能够独自站立的人。

怎样才能让自己成为能够独自站立的人？唯一的办法是建立生命的多个支点。人生在世，本来是靠多个支点才能自立于世的，比如亲情、友情、事业、爱好。找到多个生命的支点，在心灵深处形成成熟独立的人格，你也就成了能够独立的人。再换个角度说，爱情的力量是吸引，不是捆绑。吸引就需要靠自己的魅力。你一旦有了多个人生的支点，有了独立的人格，才是一个有魅力的女人。有了独立的人格，拥有持久的魅力，爱情这把火还用烧得太近吗？

心理咨询师　马志国

准营长婚姻的满意度

我是一名军人，早已过而立之年，远离家乡当兵，军旅生涯快20年了。我这个人好强上进，在部队里拿了大专学历，还获得了一个专业资格证书。先是在连队里当指导员，一年前到机关负责思想宣传工作，相当于营级。

几年前，连队的朋友介绍了驻地这边的一个地方女孩。女孩是个独生女，大专毕业，没有正式工作，现在就等于没有工作了。她非常喜欢我，对我很好。我就同意了。可是，后来我感觉不满意这个女孩。女孩老实善良，但没有头脑，没有能力，不会转弯，不会灵活，不善表达，做不了什么大事。我的理想是找一个志同道合的女孩，彼此能够心灵相通，她与我的要求不符。于是，我们相识几个月的时候，我就想分手，此后几次闹过分手。可是她对我太好了，他们全家也对我都非常好，我不忍心伤害他们。那一次，我下定了决心要对女孩明确说分手。就在最后的关头，女孩请我在一起吃最后一顿饭。饭店里，两人静静地相对，不过三句话，女孩就泪流满面了。相会的一个多小时里，女孩一直以泪洗面。嘤嘤地哭声把我最后的决心击毁了，我的心再一次软了下来。就这样，我们走进了婚姻……

这是如约来访的一位军人讲述的故事。为了方便，我们称军人为“准营长”。我注意到，准营长诉说至此，一直称呼爱人为“女孩”。经我提醒，才改口说是“妻子”。已经结婚，怎么还把妻子叫作“女孩”？这反应了他潜意识中对妻子不接纳的心态。这样的心态下，他们的婚姻生活将如何呢？

准营长继续自己的故事：婚后，我越来越感觉她什么都不行，什么事都做不好，一点也不干练，接人待物更是一点不懂。那次我弟弟从老家来。她一点不会周全地招待，我非常不满意。为此，我们大吵了一次。我感觉人家的妻子都是那样干练，那样精明，总是羡慕人家，自己妻子怎么这样无能？可以这样说，至今，我对她的满意度连1%都没有！我几次想到离婚，又把自己压回去了。现在，妻子怀孕几个月了，我就更不能说什么了。唉，就这样将就着过吧。可是，我真怕这样下去，我把握不了自己，说不定哪一天我们还会分手，我该怎么办？我真的非常困惑，唉……

准营长唉声叹气地说不下去了。

作为负责思想宣传工作的一名准营长，在婚姻上也一样面临困惑。再次证明，人们真的容易了解别人，却难于看清自己，难于看清自己的生活，难于看清自己的心。心理咨询师的工作便是帮助当事人来看清这些。

于是我们开始了交流：“你说了对妻子那么多的不满意，也没听出什么实质性问题，咱直来直去，是否可以这样理解——就是觉得现在妻子与自己不般配了？”

“不般配的两个人，说分手是无可非议的。”我说，“为什么婚前你没有分手，现在你也没有离异？就是说，尽管你有那么多的不满，但至今你没有放弃她，一定是有让你不忍放弃的东西。是因为外界压力吗？”

“不是。”

“那么，究竟是什么东西让你不舍？”

“我有过不被别人接受的经历，给我的伤害很大。我怕伤害她……”

“你说是同情？世上有那么多女孩值得同情，你会因为同情就接受她吗？”

“我们婚前就同居了……”

“结婚十年二十年还可以离婚，短暂的同居就一定让你付出一生？”

“我是军人……”

“没有一条军法规定军人不可以离婚，不是吗？”

“……”准营长沉默了。

我紧逼一句：“既然没有外界压力，既然你上面几点都不能自圆其说，那么，你所以至今不忍放弃妻子，一定是她身上有什么东西让你不舍，究竟是什么呢？”

“她对我实心实意，死心塌地地爱我。”他抬起头来。

“好，终于看清这一点。”我赞许地说，“现在，需要一点理性的思考，自我论证一下，对妻子的满意度不足1%的结论是真是假。如果是真，那么连1%满意度都没有的婚姻怎么可能接受？如果是假，那么就客观地掂量掂量妻子的‘实心实意’和‘死心塌地地爱’，到底有多重的份量，到底是百分之多少？”

如上的交流，是为了帮他走出情绪化的心态，来理性地重新审视自己面临的问题。他终于表示不能说1%都没有，应该说实心实意地爱的份量很重。