六零小说

第4章 共享围城生活（第4页）

现在，我们不难读懂准营长的困惑。由上面的故事中看到，这是一位很好强上进，发展很好的男人。夫妻发展往往会出现不同步。由于妻子没有跟上自己的发展，于是，感觉妻子不很般配了。于是，陷入消极的情绪化之中。人就是这样，陷入情绪化时候，心就会被蒙蔽，理智就会降低，难于看清自己面前的生活。

沟通了上面的意思，准营长看妻子的视角开始转变：“唉，其实想想也是，妻子只是能力不高，说不上有什么缺点，对我真的是痴情地爱……”

事情就是这样，看事物的视角的改变，往往带来对事物感情的变化。同一现实，如果从一个角度看，可能引起消极的情绪体验，从另一角度看，就可以发现积极意义，使消极情绪转化为积极情绪。沟通至此我说：“一旦看妻子的视角转变了，爱的潮水就会在你的心中重新涌动。”我欣慰地祝福，“说不定妻子的缺点会变成优点呢！”

准营长不再唉声叹气：“谢谢您，帮我换个视角来看我们的婚姻。”

少妇混乱的心怎样安宁

听着女士近乎语无伦次的诉说，我仿佛看到了一颗混乱的心。我表示理解：“马老师知道一定是生活中遇到了什么难题扰乱了你的心。你愿意讲给马老师听吗？”

“我和丈夫经常吵架。最近一次是两个星期前。我们吵了起来，他就摔手机。见他这样我就抱起电视摔到地上——我是轻轻地，不想把电视摔坏。没想到他却重新抱起电视重重地摔在地上，把电视摔坏了。现在想想我都不记得到底是为什么吵架了。每次吵架后，他说怪我，我说怪他。我真的不知道该怎么办……”女士的心还是那么烦乱。

“你可以讲讲你们夫妻的家庭生活吗？”我试图引导她看清自己的心。

“我们结婚5年了，小孩一岁多一点。我是一名教师，今年28岁，丈夫做行政工作，跟我同龄。丈夫在一个科室当科长，上班太忙了，整天忙在外面，整天不着家。我感觉他一点不关心我，我就总是想让他在家里陪我，可是很难。有一次我们要去看望生病的姑姑，丈夫这才回来。我说，你回来就是为了看望姑姑，不然你还不回来。他听了就很生气。其实，我只想让丈夫多陪陪我……”

我不知道该怎样做好。我做每件事丈夫不大容易表扬我，我总想做得好一点，重新再做过，好让丈夫喜欢我。就是穿上一件衣服，我也总是喜欢问丈夫漂亮不漂亮。我不知道他到底喜欢不喜欢我，他的想法，我不知道。丈夫总是在外面忙，在单位里又比较优秀，工作又有成就，万一碰到好的女人，有了外遇怎么办？我总是这么担心。我对自己没有信心，有女同事来家里我就更没有自信。我丈夫其实不是花心的人。他也劝我，你丈夫是有花心的人吗？你为什么不相信我？丈夫说，恋爱那会儿看我是最好的，可是现在没有朝气，没有……也是，现在我的岁数也大了，整天在家里辛辛苦苦地带孩子，工作上没有成绩，原来单位里还可以，准备培养我入党，可是又刚刚调到一个新单位，我感觉没有精神寄托，总是不能满足。在娘家时父母都很疼我，都很宠我。现在我想让他也那样待我。可是他好像讨厌我这样……

“有时候我觉得是自己出了毛病，就是不知道毛病在哪里。我工作努力，业余就是读读书，一个不大出去玩，不良嗜好都没有，我不知道到底是哪里出了毛病？马老师，您听了我上面的诉说，是不是觉得我错了？”女士说到后来这样检讨自己。

“噢——”女士似乎第一次有了新的领会，“是这样，我知道了。”

“你这种心态的根源在哪里？”我趁机把女士的思路引向深入，“在于你把自己丢了。长期以来中国的女性缺乏独立意识，结婚嫁人了就把一切交给了丈夫，一切全靠在了丈夫身上，这是中国女性的美德，也是中国女性的悲哀。过去，中国的女性只有靠丈夫生活，自己不能养活自己。现在，女性已经有了自己的工作，已经能够养活自己。但是传统文化留下来的依赖意识还是那么强。生活虽然改变了，观念却没有及时变革，明显地存在滞后性。你从小就得到了父母较多的宠爱，依赖性就更强一些。于是，结婚后你就靠在了丈夫身上，失去了独立性。结果弄得人家很痛苦，自己也很痛苦。反过来，如果别人总是一个劲儿地靠在你身上，你也不舒服。人有一个天性，不喜欢别人总靠在自己身上。所以夫妻之间也需要独立性。‘夫妻好比藤缠树’的时代已经过去，现代夫妻关系应该是相互关联又彼此独立并行生长的两棵树。不论男人女人，一旦把自己丢失了，一切魅力就没有了。你就是这样，你把自己变成了没有根基不能独立的一棵藤。于是找不到自己的根基了，不知道怎么给自己定位了。于是感到惶惑不安，把一切寄托在丈夫身上，以致穿一件衣服也要靠丈夫肯定赞赏心里才有底。你想，这样一来女人的魅力还有几分？哪个男人还欣赏这样的女人？”

“是的，您分析的太好了，我的依赖性太强了，我真的找不到自己了。”女士终于看清了自己的心。转而问道，“您说我该怎么办？”

“独立是找到自己的根本的办法。”我明确表态说，“你越是靠在丈夫的身上就越容易把他靠跑了。不用说是夫妻，就是朋友，对方要是一个劲儿地靠你，你也会跑。只有彼此独立，必要时彼此帮扶，才能保持良好关系。”要独立就不能靠在别人身上过日子，就应该靠自己的两条腿。其实你有很强的独立能力：你有自己的工作，而且曾经干得不错，你有自己的收入，能够自己养自己，你能够带孩子，你能够操持好家务。这是你已有的独立的根基，是你很成功很自信的明证。只要你不再靠在别人身上，只要你让自己独立起来，你就找到了自己，就找回了自己的魅力，就不用担心丈夫跑了。

“我知道毛病出在哪里了，我知道该怎么办了。真谢谢您！”我终于听到话筒里传来女士轻松的笑声。

围城中，你该怎样当妻子

现在，坐在我面前的慧英泪水涟涟，她的心境可以用一句话概括：我的婚姻怎么这么糟？她的哭诉是那样让人同情。

慧英是个30多岁的女士，给人的感觉是有头脑，有能力。在一家厂子打工，工作很出色，是一个部门的负责人。在家里，丈夫是个比较简单粗率的人，过日子没有慧英想的周到，许多事也就都是慧英把关。丈夫也服了她，索性就一切听命，过日子的积极性越来越差。慧英过去还没感到有什么不好，有时候还隐约有那么一点自得：常常和别人说起自己在家中的地位还是满可以的，一家三代人都挺拿自己当回事。转眼，慧英的婚姻就这样走过了十几年的路程。

可是，近年来，慧英越来越感到不得劲了，她最不满的是丈夫这个人。她说丈夫一点也不知道关心她，理解她。他们越来越隔膜，两个人在一起很少有话说。特别是前不久，丈夫打工的厂子里不景气，丈夫和一些人被辞退了。这下丈夫情绪更糟，整天没精打采，萎靡不振。慧英说，孩子要照顾，老人要照顾，要么干脆你在家里，我去找个合适的地方打工，你来做“家庭妇男”，操持家务吧。丈夫能说什么，反正一时没有事由，也只好先呆在家里。

于是慧英就找到了现在的这份工作。如今的厂子哪有轻闲的，慧英又负责一个部门，就更多了个忙。于是，慧英经常很晚才回家，因为离家挺远，有时候还要住在厂子，几天不能回家。慧英感到了自己的价值被承认，很有一种成功感，成就感。可是，慧英却奇怪地发现，自己越是在外面干得好，丈夫似乎越是不高兴。直闹得两个人没完没了地别扭，有时还弄不清缘由地生气吵架。

“就说前两天吧。”慧英开始激动了，“那天我休班。晚上，已经快10点了，厂子派车专门来家里接我，说是厂里突然来了一批紧急的活，需要给当晚的夜班工人作出安排。来人一个劲儿地说，很不好意思，这么晚了还来打扰。您说，照理我丈夫应该和人家和颜悦色好好招待人家吧？可他竟然给人家脸色看！人家匆匆忙忙的，没有看出来，可是我心里清楚，丈夫他不高兴。他为什么这样？我当然没空理他，赶紧先跟车走了。突然来的任务，虽说工人都在厂，可安排起来哪能几分钟就完事？等我回来的时候，已经快12点了。丈夫不理我，紧闭着眼。我分明感觉出，他没有睡，他还在生气。这天晚上我非常伤心。没过几句话，我们就吵了起来。您说，我什么地方做错了，他为什么生气？我心里想，做妻子的在外面干得好，有成绩，这不是当丈夫的该高兴的事吗？人家拿车来接你，给人家打工就得听人家调遣，再说不也说明人家眼里看中你吗？究竟这有什么不好？我究竟哪里错了？他为什么一点不关心我，还气不打一处来？我一个人在外面辛辛苦苦的，他在家里吃闲饭还不行，他还生气，还不好好过，您说这日子还怎么过下去？”慧英泪水涟涟。

慧英止住抽泣：“您怎么知道？我一点婚外情没有啊！”

“不是那个意思，我是说夫妻的**是整个夫妻生活的一部分，二者互为因果，相互作用。夫妻关系紧张，**受到影响；**不和谐，又加剧关系紧张。你工作那么忙，肯定多少会影响到夫妻**。许多夫妻就是**调节不好而出了麻烦。”我说，“但你们的问题根本原因不再这里。”

慧英困惑地看着我。

夫妻关系出现了障碍，往往是角色扮演出了问题。从社会心理学角度来看，在生活这个舞台上，我们每个人都要扮演多重的社会角色，这些角色有各自不同的规范，是不能相互替代而必须兼顾的。男人女人走进一个家庭，首先需要扮演的是丈夫和妻子的角色。自从进入父系社会，我们人类社会演化的结果形成了明显的夫妻角色分工。尽管我们一再创造男女平等，但我们的社会仍然是一个男权社会。男人一直扮演着强悍的社会形象。从小男人就接受着这样的教育：你是男子汉，男子汉要刚强。在家里，即使是最新潮的家庭，也不免把男人看成全家的心理重心人物。更多的普通家庭，不更是把男人看成家庭的太阳吗？遭遇风雨的时候，不更是首先由男人来遮风挡雨吗？强者，这就是男人的社会角色，也是在家庭中的角色。不错，强者形象给男人带来某些特权的时候，也给男人带来了心理压力。但是男人如果扮演了弱者的形象，男人会更有压力，这才是男人不能承受的压力。

其实，慧英的丈夫未必一定是和慧英过不去，他很可能就是被这样的压力所困扰，是和自己过不去。一个男子汉成了弱者，妻子成了家庭的中心，一家人靠妻子挣钱养活，自己也要靠妻子挣钱养活，还有比这更窝囊的吗？还有比这更难受的吗？即使再窝囊的男人也想挺起胸脯，也想扮演给老婆孩子抵挡风雨的强者角色。可是慧英的丈夫在哪里去找这种感觉？他可能有对妻子的不满，可是他更多的是对自己的不满。这是怎样难耐的苦痛？可是，他自己也未必清楚这一切到底是怎么回事，也不知道应该怪谁，只能莫名地盲目地把不满对着妻子宣泄了。于是，妻子越是成功，越是在外面当强者，他越是痛苦。所以，厂子接妻子去加夜班的时候，他实在找不着感觉了——他自己就在家里持吃闲饭呀！

我对慧英说：“你能理解一个男人在家里吃闲饭，靠妻子养活的那种滋味吗？”

慧英深有所悟。

其实，最坚强的女人也想靠在男人的怀里歇息，也希望男人是一颗大树。慧英的误区就在于漠视了这种需要，或者说把这种需要压抑到了潜意识中，对自己抱有一种强者的角色期待，导致了角色扮演失当。其结果，由于太多的互动作用，丈夫成了弱者。可是，慧英难逃女人的天性，她并真正不满意丈夫扮演弱者。但是她并不知道是自己亲手“培养”了丈夫的弱者形象。就是这样，心灵的困境常常是自己制造的，婚姻的困境也是。现在庆幸的是，慧英已经有了较多的反思。

不知过了多久，我听到了这样的消息：慧英回到家中当家庭主妇了——因为家中确实需要一个人照料。慧英的丈夫走出了家门，去挣钱养家了。

其实，不一定非要换换个。围城之中，能最大限度地调动男人的积极性的女人，最大限度地让男人找到感觉的女人，才是会当妻子的女人。

女人给男人最好的“强心剂”

“我是个30出头的女人，在一家公司就职。丈夫原是一名军人，是因为我心里一直倾慕军人的风采，才选择了他。可是，几年婚姻下来，我真后悔为什么当初选择了他，真恨自己瞎眼了。结婚一年后，我感觉就很不好，我们无法沟通，对婚姻越来越没有了希望。想分手，又怕在亲友面前丢面子，加上后来有了孩子，就忍了下来。一忍就是好几年，可现在越来越不行了，我该怎样面对？”

我的心理咨询专线铃声响过，又是一位女士这样倾诉婚姻的困惑。对婚姻问题的轻率评说，往往会造成误诊。因此，我必须弄清下面的问题：“你们的婚姻到底发生了什么问题？当年让你倾慕的男人怎么现在让你不满了？可以具体谈谈吗？”

女士倾诉的欲望比较强烈，便一路说来：“我们结婚一年多的时候，他转业了。一个普通志愿兵，回来工作一直没有着落。他就拿退伍费炒股。结果都赔光了。催他出去找工作，要么是人家看不中他，要么是他看不中工作。找了几次，索性不去找了。后来，好容易找了一个保安的差事，一个月300元。这还是我帮他找来的。要不是我的薪水高出他好几倍，我们的生活都成了问题。这些年来我们整个家庭的生活全靠我一个女人，他一个男人却几乎不能养活自己。这还不算，近来我感觉丈夫越来越不像个男子汉了。他不求上进，不思进取，家务事也不愿干，真的有点堕落了。您说他怎么那么没出息？有时想和他谈谈，可又无话可说。在这个家里让人感到非常沉闷，压抑，给人一种窒息的感觉。这样的日子我要忍受到什么时候？我是不是该和他分手了？唉……”

面对这样的长叹，面对这样的问题，心理咨询师最需要做的不是替人拿主意，而是帮人看清自己的故事。于是，我以问代答：“马老师有一点不理解，你们恋爱的时候最小也要二十几岁的年龄，你就那么没有眼力？既然这个男人那么没出息，你当年为什么要选择他？”

“我说过，我喜欢军人。”

“喜欢军人？莫非随便一个身穿军装的男人你都能接受？”我紧逼一步问道，“就是说，这个男人一定还有让你喜欢起码能够接受的地方。是吗？想想看，当时是哪些地方让你喜欢呢？”