六零小说

第4章 共享围城生活（第6页）

当初，妻子没有文化，我也不过一个农村青年。我们差不多。这些年来，妻子当家庭主妇，对我真的很好。但是，二十年过来了，我的内心世界发生了很大的变化，妻子却基本上原地踏步。这拉大了我们之间的差距，这距离关键的不是外在条件的，而是内心世界的。妻子是善良的，但终究留给我许多遗憾。这是生活留给我内心深处的一个永远的遗憾。过去，我曾经几次做过夫妻冲突的梦，每次都是哭闹中醒来。但是，自己敢说是一直对家庭对妻子是全心全意，尽心尽力的，特别是随着年龄的增长，自己心态更加平和，夫妻之间也更加融洽了。比如，多少年之后的今天，我们终于有夫妻双双散步的生活。人到中年，就要奔老年了，夫妻关爱，也算其乐融融。没想到却有这样的梦，这是怎么回事……

我们都是平常人，我们都会有心灵的困惑需要交流。鉴于这是一位悟性很好的先生，我顺势点到：您的确是一位很有人格休养的男人，但是，你心中的遗憾很难完全化解。在一定的刺激作用下，还会被激活，复现在梦中。如果我推测不错的话，近日一定发生了有关的事情……

先生坦言：做梦的前一天确与友人谈到了自己过来的生活，就是这件事情勾起了心里那根遗憾的神经。

不错，外部的这一偶发事件的确是个诱因，激活了潜伏在先生心中的婚姻生活的遗憾。于是，便有了上面的梦境。

一般说来，做梦本身常常就是一种心灵的自我调整。人为什么要做梦？就是为了满足我们的欲望，满足那些不能在现实中满足的欲望。那些在现实中不能满足的欲望，是一种难于消灭的能量，它总是试图寻机满足。于是，到梦中便是最好的去处了。那么，先生的梦满足了他什么欲望？夫妻走进婚姻，就是共同驾起了一辆生活的车。但是，这位先生与妻子共驾这辆车的行程中，有太多的不同步。我们不难理解，这样的婚姻中，心灵也好，生活也好，先生必将比妻子担负着更多的负担。面对心中的遗憾，作为一位传统型的知识分子，自然更多地是压抑。在清醒时，先生的理智告诉自己：妻子那么好，还有多年的亲情，你怎能因为历史的遗憾而再表现出不满？但是，压抑的东西很难彻底消除。于是，心中潜伏下来的遗憾和不满，只好借助梦境来宣泄了，从而使心理压力得到缓解。这，就是这个梦境给先生的带来的欲望的满足。本来，欲望的满足通常让人感到愉快，先生的梦境却让他感到了痛苦。这是因为梦中不愉快的内容虽然已经转化为欲望的满足，但其中的不愉快的情感则没有转化，当时的体验留了下来。于是，人还是感到了痛苦和焦虑。不过，尽管感觉不好，这个梦境还是起到了心理自我调节的作用。这好比一个安全阀，只要汽放了，也就安全了。所以，先生不必对梦境太多的担忧，重要的是善待心中的遗憾，处理好现实与梦境的关系就是了。

告辞的时候，先生不再为梦境困惑，在释然地微笑中握别。

人生就是一个与遗憾相伴的旅程，婚姻更是难有完全的美满。如果我们能够真正化解遗憾，我们自然会多一份幸福。如果有些遗憾难于化解，那么就在梦中去宣泄吧，不用怕。重要的是，梦醒之后，在现实的生活旅途中，继续前行。

女性的力量是温柔

“我现在遇到了婚姻的困惑。”来访的这位女士这样开口。

就是这样，求询者的故事的开头常常给人一个困惑。于是我问：“如果愿意，可以讲讲你们婚姻的故事吗？”

“我们结婚10年了，我和丈夫两人感情很好。”女士说，“我们是高中同学，在双方父母不同意的情况下，我们开始了恋爱，后来父母也默许了。婚后，他对我挺好的，我也感觉离不开他。但是，最近两年来总觉得有点不足。我越来越发现，他身上的缺点原来很多的。可是说出来都是一些微不足道的小事，甚至他的吃相，还有睡觉咬牙，我都不满意。心中不满意，就经常争吵，甚至激烈地争吵。差不多每次吵架都是因为他不顾家。他的人缘比较好，外面有很多朋友，经常很晚很晚地回来，不是饭局，就是牌局。我心里想，你应该或者看点书，或者陪陪家人，即使你外面有朋友吃饭玩牌，我也理解，但是你为什么回来那么晚？我和他谈过，他就用“是”，“对”，“你说的对”，这样的话对付我，过不了一两个月就又开始老样子了。为什么以前没有发现他有这些毛病，为什么现在我内心却感觉不能容忍？我这是怎么回事？”

“我们开始交往的时候，他还是个临时工，我已经有了较好的正式工作。所以，从一开始就是我给他钱。那时我心甘情愿，无怨无悔。刚结婚的时候我心甘情愿地做些服务，比如擦皮鞋。现在我想，为什么我要给你擦皮鞋？后来，是我多方努力他才有了正是工作，慢慢地我们两个人现在挣得钱几乎一样多了。就是现在，事业上我也可以说和他平分秋色，根本不用依赖他，不用仰视他，甚至在有些方面我还超过他。我们这个小家暂时住我们单位的房子。我有时候气急了就说‘这是我的家’。我这个人脾气火爆，说话嗓门高，一说话就是火药味。有时，听了这话他也很伤心，就提出走。我过后很后悔。假如离开了，我真的受不了。”

“如果以此刻我们谈话的态度交流，肯定会效果好得多。是吗？”我笑道，“只是这需要宽容。”

“是，我是觉得对他苛刻了。”女士歉意地笑了，“过去，我能够宽容他的缺点，甚至认为他的缺点是他的特点。可现在看都成了缺点。”

“你的意思是说，以前能够包容，现在不能包容了？”

“对。”女士表示肯定。

现在，女士的问题比较明朗化了。于是我问：“从总体上看，在你们夫妻双方构成的这架天平上，你自我感觉哪一方更重？”

“我，我这方面。”女士不假思索，“我感觉不论是从事业发展上，经济收入上，为人处事上，还是持家教子上，一直都是我更有优势。前面谈到的就不说了，就是他在外面出了什么事，回来之后也要和我讨主意。所以，不论什么地方我都不服他，我根本就没有仰视他的感觉。之所以当年看上他，是因为他当时长得很漂亮，很英俊，又是他主动追我。我感觉自己长得不好，再加上从小我父母经常争吵，这让我很自卑。他表达了爱我的心意后，我感到这下有人疼我了，所以就接受了。当然，现在的自我感觉是，我长得也挺棒。所以，我感觉不论哪方面不忿他。可他不但不改改自己的毛病，而且更严重地在外面吃啊，玩啊……他认为我们两个不应该互相干预，如果我有什么外面的活动，他的确不会阻挠我。您说，是他本身需要这种刺激，还是我对他的吸引力减少了？”

至此，女士的问题进一步明确了。我分析说：

“你是一个很出色的女士，有能力，有头脑，能干，能思考，而且工作很好，挣钱不少。如果你认为是这样，那么原因就清楚了——你陷入了一种优越感的误区之中。你说没有仰视过你的丈夫，意思是说，你经常地对丈夫取俯视，对吗？以这样的心态与丈夫交往，恰恰会有意无意地消磨了男人的尊严。又由于父母的经常的争吵给你童年的印迹，使你成年后同样地以吵架作为处理夫妻关系的模式。再加上你的火爆的性格，你肯定对丈夫缺乏足够的尊重。可是……”

“好，这是问题的关键。”我顺势话锋一转说，“不过，这只是你的感觉。与其说是他情况好转有了点傲气，要找回过去的失落，不重视你了，不如说是他的情况的变化，让你心中没底了，感觉他不重视你了。这在心理学上叫做心理投射。你想，他表现的一切让你不满意的地方，是今天才这样吗？不是。那么，为什么你过去比较容易包容，而现在不能包容了呢？这是因为你过去觉得你比他有足够的优势。在人际心理规律上，人在有足够的优势的情况下往往比较容易包容别人：你许多地方不如我，所以我也不必和你太计较。为什么我们说成人容易宽容孩子呢？就是这个道理。而现在，在你看来，他的情况转变了，不仅有了正式工作，挣钱比你不少了，干嘛还要听你的摆布？而且，男人30多岁正有成熟的魅力，女人到了30多岁好像青春不再了。如此等等，让你的优越感有些失落，让你感到优势不在，让你的心没底了。心中越是没底越是计较别人，越是不容易宽容别人。于是，他身上过去一些被你忽略的东西，现在你却把它放大了，对它特别在意了，就越发不能容忍了。”

“对，对。”女士连声说。

“这就是你所说的‘是他不重视我了’的心态。但是，这种心态却通过一些具体的生活问题曲折地来表现出来。所谓‘清官难断家务事’，往往就是因为一些细小的家务事只是夫妇心态的曲折的表现而已，掩盖了事情的本质，让人陷入迷局。现在，你看清了自己的心，也就有了生活的选择。夫妻不是什么藤缠树，应该是两棵独立的树。不论优势劣势，夫妻应在相互平等的基础上，都彼此保留较多的独立性，男人不需要对妻子颐指气使，女人更不需要让丈夫对自己俯首称臣。而且，妻子如果自我感觉有优势，是强者，适当学会扮演一点弱者角色，也是婚姻生活的智慧。因为，女性最大的力量是温柔。你说呢？”

告别的时候，女士频频点头。

给自己的心找到家园

“我是个将近中年的职业女性，在一家单位做文秘工作，孩子已经十多岁了。老公在这个地区担任一个较重要的领导职务。他和他的一个女下属关系很好，每天都是她专车接送。那个女人很能干，虽然有家庭有丈夫，有孩子，可我越来越感觉他们的关系非常不正常，超过了一般同事关系。现在那个女人已经调到一个地方担任了领导职务，不再和老公在一个部门工作了。可是他们还常常在一起，而且每天都通电话，有点什么事情就马上通话，向那个女人倾诉……我们夫妻生活包括**虽然比较正常，但我就是无法接受他与那个女人的关系。于是我就下了决心，提出了离婚。老公问为什么离婚？我说你在外面有女人。他说你没有证据，凭什么这样乱说？我不会离婚，我向你磕头作揖都行，我们不能离婚的。我说，如果你不离婚，就和她断绝关系。他说，我和他没有什么，我们只是朋友，我没有做什么对不起你的事……这样，本来很主动的我却变得很被动了。我心里非常难受，不知对谁去倾诉。我如果说给家人，他们往往会偏袒我这一方。看过您的电视节目，也读过您的心理咨询专栏，所以就来求助您了，请您给我一个客观的分析，帮帮我……”

“是的。”女士表示肯定，“我没有实实在在的根据，没有抓住他。但是别人和我说，你别以为你们是夫妻，人家已经勾搭上了……您说他们到底会怎样？”

“既然是推测，他们的关系就有几种可能性。”我开始条分缕析，“首先可能他们仅仅是感情真挚的异性朋友，或者说那个女人是你丈夫的红颜知己。如果是这种情况，我们静下心来想一想都是可以理解的。实事求是地说，人的天性里有对异性朋友的心理需求。一般异性朋友是彼此珍重的，作为配偶能够宽容地面对，并不伤害彼此的家庭。再说，异性朋友决非男人的专利。即使从你这面说，也并不反对自己有异性朋友，假如遇到了这样的朋友，也会感到精神生活多了一份充盈。”

“对，是这样。”女士表示领悟。

“当然，他们也可能不仅仅是异性朋友，而确实有了越轨的性关系。”我继续分析说，“果真如此怎么办呢？依我之见，也不妨且不管他。自己有工作，有孩子，照看好自己的心灵，营造好自己的人生，最重要。至于对丈夫，不妨这样想：随他去吧，让他去乱来吧，他必然要为此付出代价。我何必与自己过不去呢？等他糊涂过后，必有梦醒时刻。这样，也许会把丈夫从别人的怀里拉回来。到那时你们也许还可以做好夫妻。如果他一意孤行，自己也没有迷失自己的人生。你说是吗？”

女士静静地思索着。

“还有，你听到的传闻，也难免由于你丈夫身为领导干部，有人无意地捕风捉影嚼舌头根子，或是有人故意地造谣生事，恶意中伤……”

“唉呀！真是，这一点我怎么没想到？”女士抢过话头，开始有所警醒。

“不仅这一点，上面的分析许多你都没有意识到。”我说，“这是为什么？主要是你陷入了严重的情绪化心态之中。人的心态陷入很深的情绪化时，思维是很僵化的，在僵化的思维状态下，常常看不清自己面临的问题，找不到解救自己的办法。你的心态正是这样，完全被丈夫牵着鼻子走，而不能进行独立的思考。”

“您说的不错，我的脑子很乱很乱，不会思考了……”

“你为什么陷入如此严重的情绪化心态之中呢？最根本的心理渊源是你的依赖性心理。自从进入父系社会，女性的独立性渐渐地被消磨了。于是，男人成了女性的靠山，男人成了女人的一切，女性几乎失去了自己站立的能力，几乎不敢想像没有男人自己怎样生活。所谓‘爱是女人的唯一’，与其说是女性对男人的钟情，不如说是女性对男人的依赖。这是导致许多夫妻关系误区的心理渊源。”

“依赖性强的人，或许能得到别人一时的怜爱，但日子长了谁都不喜欢。只有具有独立人格能够自立的人，才有一种耐久的魅力。因为谁都不喜欢别人长期靠在自己肩上。这是人际关系的普遍规律。所以你最需要做的是，最大限度地减少依赖性，最大限度地培养独立性，让自己成为不用靠在男人身上也能够独自站立的人。这样，就可以给自己的心灵找到了一个家园，不必为丈夫的一举一动而扰乱自己的心了。用一颗安宁的心营造了独立的人生，你们的夫妻关系往往会有良性的发展。”

“谢谢您让我看清了自己的故事，我知道该怎样做了。”女士的领悟让我释然。