六零小说

第6章 越过婚姻障碍（第1页）

第6章越过婚姻障碍

我的婚姻像“鸡肋”

“我现在心里很乱。我的身体毛病很多，浑身从上到下都是毛病。已经全面的崩溃，做起工作来都力不从心了。”周六晚，我的心理咨询专线传来一个30岁男子愁苦万状的诉说。

身体有病为什么拨打心理咨询专线？职业的敏感使我推测到，他一定是有什么心理压力。于是，我请他谈谈自己的生活。

“我一年多前结的婚。婚前的感情基础就不深。当时，她说爱我，我就接受了这种不成熟的感情。”他说，“婚后，因为许多的原因，我们从几个月前开始了分居。所以婚姻出现了障碍，首先是因为**障碍。结婚后，我发现她有一种异常的体味。对这种体味，我非常厌恶，就不能满足她。她本来就性格急躁，这样就更烦躁了。我也一样地烦躁。所以，我们的矛盾就不断激化。考虑到她的自尊心，这种感受我从没直接对她说过，对外人也只说我们性格不和。我们的性格也的确难以磨合。她是个暴躁的人，加上教师的职业习惯，爱教训人。而我是个内向的人。闹了矛盾，她一会儿就好了，我就很难恢复。加上**障碍，我们的性格冲突越来越激烈了。再有，我的工作不很稳定。我在电视台工作过，也和别人承包过杂志，还为企业写一些宣传稿件。后来专门负责采写稿件。可是我结婚一年多的时间里，由于身体不好基本上什么都没做。特别是几个月前手腕子扭伤，至今写两页稿子就要休息一会儿。这样，写稿就少了，相比之下，我比她收入也少了。女人哪有不喜欢钱的？所以，自己感觉底气不足。这也影响了婚姻关系……”

现在，我的推测得到了证实。我分析说：“你说浑身上下都有病，其实是对生活压力的一种逃避。这么重的压力难以应付，只有逃避了。逃到哪里去呢？逃到疾病里最省事了。我病了，而且很重。于是，不能应付困境就多少有些心安理得了。于是，人就扮演了病人角色。且不说你身上别的病，单说你的手至今写字还困难，就是这种情况。人的许多‘病’都是这样扮演出来的。”

“是，是这样。”听了我上面的分析，他有所领悟，“那么，我是装病？”

“不是装病。”我继续分析，“因为这一切都是在潜意识中进行的。人的心灵世界分两个层面，一是显意识层，一是潜意识层。人的潜意识，更是深奥难测。人常常难于认识自己，就是因为这个潜意识。你的病症就是潜意识扮演病人。扮演病人，在心理学上叫做‘躯体化’，就是在遇到生活困境难以面对的时候，潜意识里会让心理压力转换成某种躯体症状，从而应付现实。所以，到医生那里查不出什么毛病，也治不好。人们生活中的许多所谓病症，都是这样的心理压力的躯体化。这是人在进行心理防卫，以免内心的痛苦和焦虑。人的心理防卫机制都是建立在潜意识中的，是不知不觉中使用的。扮演病人是无意的，是潜意识的活动，装病是有意的，是思想意识里的活动。所以你不是装病，是扮演病人，是躯体化现象。”

“您分析的很深刻，很准确。”他到底是个领悟能力较强的人。

“既然扮演病人并不能真正解决问题，那么面对婚姻，你究竟想怎么样？”

“我心里很想把这段婚姻结束，但是又不敢……”

“你说不敢？怕什么？”

“我怕离婚以后还没有现在好，但是，我和她在一起心里又有压力。”

“你是说，这桩婚姻，留着不满意，扔掉舍不得？这就有点像……”

“有点像鸡肋。”他接过话头说。

“好，你能想到这一点很好。”我表示赞许，随后话锋一转，“这就是说你遇到的不是外部困难，而是只有自己才能解决的内部困难。你的愁苦在于陷入了一个强烈的动机冲突之中。你对婚姻想要又不满意，想扔又舍不得，真有点像鸡肋，这叫作趋避冲突。即使真是鸡肋，你也必须想好：究竟是要，还是扔？”

久久地犹豫之后，他说：“我还是不想扔。”

“那么就该积极建设婚姻。”我开始心理支持，“首先解决体味问题。第一步是进行交流。不要相互指责，而是平静地宽容地交流各自的感受。交流就会达成一个共识，想办法改变。其它问题也可以这样交流。第二步是积极就医。目前在医学上有些体味问题可以得到解决。这是你们双方都愿意的事，比掩盖要好。这个问题解决了，就积极的营造**生活。如果体味问题还是解决不了，你还不能接受她，那只能当机立断。你们应很现代很坦率地谈谈，该说再见，就说再见。”

“可是，我又难于放弃。所以，我一直都是拖着……”

“如果你既不能接受，又不说再见，就这么犹豫不决拖延下去，那么，伤害别人的同时，你更伤害着自己。有句话说，舍得，舍得，有‘舍’才有‘得’。如果你觉得这份婚姻不属于你，就赶紧舍弃，还会得到你的那一份。因为，你如果说了再见，即使你现在情况再不好，以你的年龄和经历，再找个工作，再找个属于自己的一份爱情和婚姻应该说都是没问题的，至少是有可能的。但是，如果你这么拖延着，你就亲手把所有的新的‘可能’都葬送了。”

“对，对！”他顿悟地大声说，“我不能再逃避了！”

“很高兴能这样领悟”我笑了，“总之，首先是尽一切努力积极地挽救，如果挽救不成就赶紧放弃。这远比面对“鸡肋”扮演病人拖延逃避好得多，你说是吗？”

“我知道该怎么办了，真谢谢您！”他混乱的心已经理顺。

婚姻，一项需要不断建设的工程

马老师：

您好！当年我毕业后成了一名机关干部。可现在我却成了一个心灵受伤的女人，最近看了您杂志上的心理咨询文章，您的话让我豁然开朗。所以请您也帮帮我。

丈夫是上学时我就暗恋的比我高两级的男生。我深知学生就是完成好学业，不可以随便谈情说爱。毕业后，我勇敢地向他表白了我的爱。开始他很吃惊。我是个好强好胜的女人，最终以我的真挚、勇敢和自信打动了他。他谈过几个女友，最后认可只有我才是他的白雪公主。我们走过五六年的恋爱，幸福地步入了婚姻的殿堂。

刚结婚我们就商量着买了一套房子，分期付款。为此我们背上了一定的债务。婚前丈夫已经因为单位效益不好而下岗。婚后他决定到南方发展，我没有阻拦。虽然他没有挣到什么大钱，但我对他有信心，钱可以慢慢挣。我也帮他筹集过资金，可他投资之后没有赢利，钱不能按时还给朋友。我是一个我好强要面子的人，为此我电话里对丈夫说过离婚的气话。随后，原房主多次催房款。我打电话给丈夫只顾不耐烦地催款，却没有给他什么心灵的安慰。

他去南方后，前半年我们电话联系还挺愉快的，后来我感觉不对劲了。他是做化妆品代理的，一个漂亮的美容师走进了他的心。后来他告诉我有一次寄钱交房款就是那个美容师借钱给他的。当他回家来我们四目相对时，我看到他那秋风般凄凉的眼神好陌生。就这样我们度过了几个同床却和衣而睡的令我心碎的夜晚。我一直都相信他，认为他不会再爱别的女人的。可是我错了。他走后不久，我不顾一切独自一人坐飞机去了他那里。没想到他第一句话就是：你来干什么！我听了特别难过。更让我难过的是，他还对我说，不是想离婚吗，离就离吧。晚上我冰凉的脚碰到他时，他闪电般地缩回了，随后心烦地背对着我。我的心像针扎了一样。春节是家里人催他回来的。一次谈话中我问他关于那个女人的事，他供认不讳。当时我的头就像爆炸一样。我多么希望他给我一个否定的回答啊！我问他有什么打算，他说没想过，只是想赚钱，并且说这件事不是他愿意的。他一直认为是我的错，是我没有与他分担忧愁和痛苦。我承认没有对他尽到一个好妻子的义务，对他不够关心体贴。可他不打电话，不回家，我也是跟他赌气。我是他相处那么多年才走进婚姻的妻子，没想到这么快他的心就被别的女人占据了。想到此，我的心破碎不堪。

可是，从这次回家我们近一个月相处的情况看，他对我的态度慢慢有所转变，我们还计划着生一个小孩，计划着我们的将来。虽然有所好转，比起以前我的心还是觉得有一道鸿沟。他不想与我离婚，可是他的心却不完全在我身上。现在他仍旧在外地并且和那个女人在一起。他说只是生意上的伙伴。

抛开这件事，我丈夫的人品是一流的，现在我对他的爱依然是那样滔滔不绝。他也想与我重新再来。我现在正处于两难的矛盾中。如果继续和他在一起，他的心并不完全在我身上，我无法容忍。如果离婚，又怕再也找不到这种感情寄托。我深深地陷在感情的挣扎之中。请您帮帮我，我该怎样做才能把痛苦降到最低呢？

一个痛苦的女人　李修竹

李修竹朋友：

你好！马老师很理解你焦躁痛苦的心情，你的心陷入强烈的情绪化之中。人的心态一旦为情绪化所包围，智商就会降低，就会放大自己的痛苦，就很难理性地看待面临的问题，因此往往会误事。推测你30岁左右，这个年岁的女人可以管理自己的心态了。所以，马老师首先建议，你先让自己的心静一静，然后开始我们的交流。三天后，你再来看一遍我的信，再来看看自己的生活，肯定会发现，你的痛苦真的少了很多。因为理智回到了你的心中，你的心又安稳地回到自己的家园。这是帮你减轻痛苦的第一个建议。

如果你的心安宁下来了，我们继续交流。你的婚姻为什么遇到了目前的麻烦？固然有很多原因，但与你自身有着直接的关系。正如你自己所说，“没有对他尽到一个好妻子的义务”，用术语说，就是没有扮演好妻子的角色。从你颇有几分刚劲有力的字迹看，确实很有点好强好胜的男人性格。可是，在婚姻的问题上你的好强好胜表现在哪里？从来信谈到的情况看，首先是恋爱时候好强好胜地把丈夫从那么多女孩中追到手。这恰恰说明，你们的结合是你这边更主动，你丈夫本来就有点被动。可是在你内心，以为把丈夫追到手就大功告成了。这从你“我是他相处那么多年才走进婚姻的妻子”这样的话可以鲜明地看出。于是，婚后你完全忘记了婚姻的殿堂的建设。其实，恋爱不是走进婚姻就万事大吉，婚姻也不是一劳永逸的殿堂，而是一个需要不断建设没有竣工之日的工程。在这个建设的过程中，最好的投入是感情。马老师相信你“对他的爱依然是那样滔滔不绝”，可是，爱应该是付出，不是占有？你在感情上的付出在哪里？从你自己所说的“我有没有给他什么心灵的安慰”，“对他不够关心体贴”，刚刚一点麻烦就“说过离婚的气话”，因为电话“跟他赌气”，从你丈夫认为是你“没有与他分担忧愁和痛苦”，是否说明婚后你在感情方面付出太少了？婚姻的建设中男人最需要妻子的体贴和柔情，不是争强好胜。你们婚后的买房，借债，丈夫外地发展，是否都与你的争强好胜有关？你的好强好胜，莫非就是在众女孩中把男人追到手？莫非就是把丈夫推出家门而不顾他的心灵？

所以如此，是你争强好胜背后的强烈自我中心意识作怪。许多事你习惯从自己这方面来思考，而缺乏心理换位，不习惯从对方来思考。比如丈夫远离家门外出发展谈何容易？究竟是你该主动电话关怀，还是丈夫对你电话慰问？他那边生意不好，你又爱莫能助，打电话来给你即使诉苦又能怎样？怎么能再为他没有电话来而赌气呢？他孤身在外，有个女人支持他关怀他以致提供你们还债的钱，因此占据他心灵一席之地，不也是可以理解的吗？何况“这件事不是他愿意的”，其中是否有许多难言之处？如此心理换位，你的痛苦又会减轻了许多。