六零小说

第7章 突破婚外迷情（第4页）

这又是为什么？

当我表示希望听听其他方面的事情的时候，任太太说已经告诉了我一切，没有别的了。心理咨询的经验告诉我，这是任太太感到了压力。她的压力是什么呢？又一次会话之后，她虽然还是说没有别的事情了，而且说症状已经好了，没事了，但还是从她无意之间随口说出的话发现了压力的由来。

近两年来，任太太自己强烈地暗恋着一个年轻人，这个年轻人就是她的女婿。但是，她自己对此只是朦胧地一种感觉，没有清醒地认识。也是，一位正派的女性，一个可敬的岳母，处在这荒谬可笑而且不可能的暗恋中是不会自觉意识到的。于是这种心态被压抑到了深层潜意识之中。而且，他们之间的家庭亲情自然地使这种爱恋之情得到了“伪装”，这种伪装并非有意而为，是潜意识自身的一种机能，如同做梦常常把梦的隐义改头换面伪装起来一样。虽然，任太太对此没有清醒地意识，但是，这种心态的存在还是不知不觉地形成了沉重的压力。

这样来看，作为精神障碍的“妄想”，虽然我们有时候不能弄清它的心理渊源，但这个心理渊源是客观存在的。就是说，妄想并非是毫无缘由或不可理解的，而是潜意识心理过程的必然反应，如同做梦一样是某种欲望引起的，是对欲望的一种安慰。具体说到嫉妒妄想，自然也总是有某种意义，有切实动机，并且与当事人的情感经历有关。妄想内容五花八门，而嫉妒妄想之所以恰好妄想的内容是嫉妒，而不是别的什么内容，正是由导致妄想的情感经历决定的。

那么，任太太为什么会暗恋她的女婿？为什么一定要以把自己的心态投射到丈夫身上这种方式来解脱压力？

任太太正处在一个关键年龄段，这个年龄的女性的性欲会令人尴尬地突然亢进。而她的丈夫这个年龄，很可能已经不再具有能使这位保养得很好的太太得到满足的性能力了。生活的经验往往是，正是这样情况的夫妻，丈夫才对妻子特别温柔体贴，并且对妻子的烦恼不满特别的能够忍耐。任太太的意识告诉她，丈夫无可责难，但潜意识里还是难免对丈夫隐隐地不满。于是，潜意识里“移情别恋”了。至于这种病态的爱恋所以以女儿的年轻的丈夫为对象，一是母女本有密切关系，容易出现角色的迁移。再有留守家庭的年过半百的女性，很少有与其他男**往的机会，而生活在身边的女婿便容易成了暗恋指向的对象。何况正如前面已经说到的，岳母与女婿之间的亲情又是这种感情很方便的伪装，使当事人减少内心压力。

怀疑丈夫有外遇的少妇

很长日子以来，我心绪老是很烦，很乱，老是怀疑丈夫有外遇，和他以前的一个女朋友。我的朋友劝我说，你心眼儿太小了，就算几年以前你丈夫追过那个女人，那也是过去的事了。可是，我就怀疑丈夫和她有瓜葛，我就想找那个女的，去问问她到底是怎么回事。丈夫说现在绝对没有那回事，不要这样，那样人家会骂你神经病。可我心里就是难受。身边的朋友了解我们的情况，都说没有，回家和妈妈说，妈妈也认为不可能。丈夫对我一直挺好，一再保证不会，并且劝我不要胡思乱想。其实，我自己心里也知道，肯定没那回事，肯定没有。可是，我心里就是放不下来，老是想着这件事，老是不停地怀疑，弄得非常难受。我也不知道这是为什么，是出了什么毛病？

这是一位少妇周六晚拨通我的心理咨询专线后，讲述的她心灵的困惑。她总是没有根据的怀疑丈夫有外遇，这是多么令人费解？其实，少妇的心态是嫉妒妄想作怪。那么少妇钟情妄想的诱因是什么呢？于是，我请她谈谈他们的婚恋故事。

少妇继续她的故事：只是后来朋友们说闲话有人提起，说当年他追过那个女人。如果当时我知道，我绝对不会答应他对我的感情。因为我根本没把他看上眼。他是个很内向很老实的人，是比较差的那种男人，我根本就不想找这样的一个人。我感觉人家都看不上他，我为什么看得上。我是个小个子女孩，就想找一个高个子男友。在他之前有一个男孩子追我，是个小个子，我很烦。我丈夫的个子比较高，那时候他老是夸我，对我挺好的。加上我工作不顺利，遭遇过一些挫折和打击，脾气不好，心情不好。他特别能体谅我，迁就我。这样我才接受了他。婚后，我们经常吵架，他也总是迁就我。我感到有点愧疚。总之，是不太满意，我想找的不是这种男人。

不知怎么这么怪，后来慢慢地我就担心人家议论，怕人家说我不如那个女的。其实，我们是同事，是一起分配来的，我知道那个女人为人倒是挺好的，不过总起来说并不怎么出色，我一直自我感觉自己哪方面都比那个女人强。有一次，我有意无意地和她提起这件事，她说，唉呀，过去咱们是同事，互相自然有联系，我还经常去你丈夫寝室去玩过，这不算什么，没有什么……我相信她的话，可是我就是有那样的担心。

说起夫妻**，我感觉就是应付了事，没意思，结婚这么多年我只感受过一次激动，其余一点意思没有。对此，我觉得很正常，我感觉无所谓，有没有都行。反正我感觉我这方面不太需要。因为什么？就因为我感觉我对他不满意，没有**。可是，我从来没有想过别的。他对我很好，我虽然不满意，也不会和他离婚的……

“你对丈夫不是很满意，用你自己的话说‘根本没把他看上眼’。但是，他的高个子补偿了你因小个子男友而生的失望，他的善良体谅补偿了因工作的挫折而生的失落，你勉强接受了他。缺少爱的婚姻自然没有**，缺少爱的**更难有**。”分析至此，我顿了顿，“婚姻和**的这种状态，你认为是理想状态吗？你认为对头吗？”

“我知道对不起他……”少妇不假思索地说出心里话。

“好，这正是马老师想帮你看清的，你能领悟到这一点，很好。”于是我继续分析说：“就夫妻关系说，你心里是一种愧疚，是一种心虚，你意识到自己做妻子，不论从哪方面说都‘爱’得不到位，用你自己的话说就是‘对不起他’。这就是你所以老是怀疑丈夫有外遇的心理根源。你为什么总是想他有外遇呢，你为什么总是想自己不如那个女人呢，你为什么总是想他可能会和那个女人好呢？这都是由于你对他缺少爱。缺少爱，你就有一种另外寻求爱的渴望。但是，承认这种心态是痛苦的。所以，在潜意识里就不由自主地运用投射作用进行心理防卫了。生活中人们常常出现这种投射心理，以自己的想法去推测别人的想法，把自己内心不能或不愿接受的欲望、感觉或想法投射到别人身上，以避免意识到那些自身存在不能接受的欲望、感觉或想法给自己内心带来痛苦。你总是担心丈夫有外遇的念头，其实就是潜意识里担心自己出现外遇的心态的一种投射。你一再强调‘不会和他离婚’从侧面反应了你的这种心态。于是出现了嫉妒妄想，使自己内心的自责焦虑等等获得解脱或缓解。但是很明显，投射作用往往并不能真正解决问题，反而会产生人际关系方面的诸多障碍。你至今也没有很好的接纳丈夫不就是如此吗？”

“是，我从来就没把他看上眼。”少妇似乎领悟了我的分析又一次重复这句话。

“你没有把他看上眼，只是勉强接受了他，你感到是一种愧疚；你没有把他看上眼，**中你应付了事，但是你明明白白清清楚楚地意识这是不正常的，于是你又感到一种愧疚；你没有把他看上眼，潜在地对爱的渴求就导致了担心自己有外遇的意念，这更让你感到愧疚。所以，由‘没把他看上眼’的心态，变成了‘我对不起他’的自责，由‘我对不起他’的自责变成了‘他会有外遇’的担心。”

“噢……是……是这样……”少妇深有领悟地问道：“那么，我该怎么办呢？”

“假如你不想重新选择生活，那你就尝试积极地接受。”我说，“如果你先给自己设定一个框框——反正我看不上他，那你就把自己的感情发展的通路给堵死了，你就不能再培养起这种感情来。这好比坐到饭桌上你就想‘我就不爱吃鱼’，总这样想你就把自己可能萌生的吃鱼的欲望给堵死了，还怎么培养对鱼的食欲？面对你的丈夫，你总是想‘反正我看不上他’，那就把你可能萌生的那种喜欢的感觉给堵死了，你怎么培养对丈夫的感情？这叫消极的心理暗示效应。如果既不想重新选择又不想积极地接受也，岂不是总要担心下去吗？”

“如果你不能以积极的态度来面对你们的婚姻关系以及**，那么尽管我们已经找到了病根，并不等于问题的解决。”我建议说，“所以，你需要拆除给自己设置心灵的框框，从可能的方面积极地尝试去接受他，去喜欢他，去培养爱的感情。再有，情和性是相互影响的。你可以通过改善你们的**来改善你们的感情。由于你对**的满意，就可能变成你喜欢这个人，你喜欢了这个人，**可能就会更美满。这样就进入了一个良性循环。如此，你就找到了自己做妻子应有的感觉，就不再心虚，也就不再担心丈夫有外遇……”

“谢谢您，我懂了……”结束通话的时候，少妇终于读懂了自己的心。

丈夫外遇之后

周六晚，我的心理咨询专线又一阵铃声响过，一位女士痛苦地诉说着自己的困惑。

我是一个打工女，今年30多岁，结婚好几年了。由于家乡贫困，我和丈夫一起在这个城市打工。可是最近我们两个老是闹矛盾，老是别扭。丈夫和我在一起没有话说，总是很沉默，沉默得让人非常不开心。您说，夫妻两个人在一起有说有笑，快快乐乐，那该多好！我们这样在一起太让人难受了。其实，我丈夫不是内向的人。他和同事们在一起的时候，有说有笑，话很多，就是和我在一起没有一句话，整天地回家来把脸拉得老长老长。实在太让人受不了了……

说到痛心之处，她抽泣得说不下去了。他们夫妻之间为什么如此的冷漠，冷漠得让打工女无法忍受了？我一面表示同情，一面提出我的问题。电话那端，打工女好容易平静了心态止住了哭泣，继续讲述着她故事——

还是两年前的时候，我回到老家生孩子，丈夫一个人留在这里打工。这里有我们的老乡，其中有一个女人。后来，我在家里就听说他在这里和那个女人搞上了。唉呀，说搞得乱七八糟！我听了之后非常生气，立刻找到了这里，和他大吵了一顿，气得我死去活来。丈夫承认了错误。他说：“就是因为自己一个人太寂寞，就和那个女人有了来往，生活上也就彼此照应。有时候在一起吃饭，或者我把饭打好了给她送去，或者她给我送来。后来，就亲热，拥抱，接吻，感情就深了起来。在一个风雨交加的晚上，我们住在了一起。是我错了，由你怎么惩罚，我都应该承受……”事后我提出离婚。丈夫不同意，百般求饶，发誓绝不再有这种关系。我就让他先回老家去了。

在我们家乡没有多少挣钱的地方。这里的厂子也让他回来——因为他做事还是挺认真的。不久，丈夫又回来和我一起打工。没想到的是，丈夫一来到这里，那个女人又和他联系上了，经常地给他打电话。这让我非常痛苦，现在电话铃声一响我就心惊肉跳的。我心里痛苦极了，您说我该怎么办才好，我该怎么办呀……

沉静了片刻，我问道：“你刚才讲的都是刚刚发生的事情吗？”

“不是，我说过了那是两年前的事情了。现在，那个女同乡已经回了老家，他们早已经没有联系了。”打工女似乎以为我没有弄清时间。其实我是特意这样引导她变换一下思维方向。我接下来说道：“心理咨询师常常不是为别人拿主意，只是帮别人看清自己的心思。所以马老师想知道，你和丈夫是不是就此进行过沟通和交流，你是怎么想的，他又是怎样的态度。”

打工女犹豫了片刻说：“我想过和他分手，但是又想还有两个孩子。我感觉他对我对这个家好像就是一种责任，虽然他对我现在很冷漠，但他说过不想离婚。”

“那就是说，你们谁也不想分手，只是现在你们之间的沉闷和冷漠让你很难受，很不开心？”我问。

“是这样的。”打工女想了想说，“他和我很少有话说，却总是在外面和同事吃饭，喝酒，谈天。我表示不高兴，说你这样就不该结婚。他就更不高兴，说我让他没有了自由。我心里总是想着两年前的事情，他对那个女人是那么关照，可是我感冒发烧的时候，他却表现的是那么淡漠。他为什么对那个女人那么好，对我却没有话说，整天地脸上没有一点笑容？”她的话语中还是那样地不平。

“我们都希望能吃上美味佳肴。那么，是等谁预备好了只管来想享用，还是自己动手创造呢？你想过开心的日子，应该靠谁？靠别人，还是靠自己？”

“可是当时是他的责任啊！”打工女还是固守当年的故事之中。

“如果这样论，那你就应该去找律师，而不是来找心理咨询师了。”我说，“现在让你痛苦的是一个心理问题，而不是一个法律问题，你需要的是拯救自己心灵的办法，对吗？拯救心灵还是要靠自己。因为，从心理学的角度看，我们心灵的灾难往往就是自己给自己制造的。”

从电话那端的沉静中我感到她开始了冷静的思考，便一路说下去：