六零小说

第7章 突破婚外迷情（第5页）

你们夫妻间的难耐和痛苦，就是因为你让往事的阴影压抑着自己和丈夫的心灵。你总是想起过去的事情，家庭的天空当然难有晴天。他本来心灵背负一个包袱，在家里又难以找到阳光，只好到外面去宣泄和快乐一番了。前面问你，你丈夫的错误是刚刚发生的吗，就是为了让你走出过去的故事。你想，已经过去两年的事情了，你总是耿耿于怀，这怎么能让你丈夫放开思想轻轻松松地生活？男人也好，女人也罢，出现外遇的事情往往是很难简单地做道德评判的。即使当事人的确难辞其咎，谁也难免有走错一步的时候，也是可以原谅的。你当时既然已经原谅了他，过后又抓住不放，耿耿于怀，难道就为了让自己和丈夫的心灵不断地去“重受二茬罪”吗？你在这样的心态下，脸上能有多少快乐？心理学发现人的表情是最容易传染的。不信，你可以做个小实验：面对一个婴儿，你给他一个友爱的微笑，他就对你乐；你对他瞪眼，他就会对你哭。所以，马老师建议你应该着眼现在和未来，对过去的事情“放开一把”。这样，你的心就轻松起来，只有心灵放松了才能开心，才能把微笑挂在脸上。夫妻之间最容易相互感染。你的丈夫也就轻松起来，开心起来，微笑起来。这样的良性循环就给你们带来了开心的日子。再有，你不妨对丈夫“放宽一把”，给他在外面和朋友的交往多些自由和宽松的“过渡政策”。这有助于他放松心情，回到家中享受快乐的日子。

“真谢谢您帮我理清了混乱的心绪。您说的真好，应该走出往事的阴影，快乐的日子要靠自己创造。谢谢您。”心绪平和下来的打工女的话语也是那样地温柔。

心存柔情的女人，一旦抹去心中往事的阴影，重新找到了阳光，肯定会和丈夫营造开心的日子。我默默地祝福着。

妻子移情之后

电话约定之后，一对30多岁的夫妻来到心理咨询室。我们姑且称他们夫妻为小李和小章。按照心理咨询的规则，第一步需要单独会话。于是，我先听到了小李的倾诉。小李脸上强作的笑容掩不住内心的痛苦万状，他说：

我们结婚好些年了，感情一直很好，已经有了一个8岁的孩子。我在一家建筑工地作木工。最近，我姐夫在我们这边开了一个服装厂，因为离他们家挺远，平时他就住在我们家。我妻子在那个厂子上班。她有能力，会交往，又是亲戚，就经常和我姐夫一起外出联系业务。可是，慢慢地我感觉她们有了不正常关系。

那天晚上，他们在隔壁的屋子谈厂子的业务，我独自躺下准备睡觉。一会儿的功夫，就听那边没有了说话声。我感到不对劲，就悄悄地走到那间屋子的窗外，正好看到他们搂在一起的影子。这时我听到他们小声说：他来了。我进去的时候，他们已经分开，我装作没事地拿了几个苹果就出来了。

两天后的又一个晚上，吃过晚饭我谎称到外面一家浴池去洗澡，不久就悄悄回来了。没走进屋子就看他们正在一起做饭，而且看到他从后面搂抱她的一个动作，我就又走出去了。不久，我很快回来，爬上了院墙悄悄地观看动静。只见他们两个人一起走进了那间屋子，随后拉上了窗帘。在院墙上我隐约看见他们搂在一起倒在了**。这时候我冲了进去：“你们干的好事！你们对得起我吗？”他们说没有干出什么过头的事。我当时怒气冲冲地赶走了他，把妻子打了一顿……

小李说不下去了，浑身哆嗦，夹着烟的手一个劲儿地不停抖动。稍事平静后，他继续沉痛地说：

此后，妻子很追悔，很希望我原谅，我也想原谅她，但每当我们要过**的时候，就总是感觉妻子一定和他有那种事。一想起这里就……现在，妻子是自愿和我一起来的，她说只要能走过这段困境，怎样做她都愿意……

小章愿意和丈夫一起来做心理咨询，已经说明她的诚意。随后我和小章进行了沟通。小章一点不像水性杨花的女人，她基本印证了前面的情况后又补充说：

现在，可以判断小章确实没有婚外性关系。我和小李说明了这一点，并分析说，是你自己编织了一个怪圈：预感妻子移情，你却“创造”机会，以便抓证据；“证据”有了，你又心病难除了。看来，抓证据是很不明智的，最好的对策是发现妻子有了感情外移的迹象，夫妻积极沟通，增进交流，共筑感情的防线。小李表示同意，说只要妻子没有那种事就好。

婚外情难以一概而论，但是有一点是肯定的，经过风浪之后，家庭的小舟照样可以远航。最后，我和他们夫妻一起进行了沟通，谈了上面的意思。他们轻松的笑容让我有几分释然。

让我意外的是，小李第二次走进心理咨询室的时候，脸上的笑容还是那么勉强。他说：我们夫妻的关系好转了很多，可以主动交流了，彼此也能理解了。可是我们的**却出现了障碍。每当我们夫妻**的时候，我就想像她与另一个男人发生性关系的情形，控制不了的想。特别是妻子的动情表现，我感觉是讨好我，更让我猜想是否她和别人也是这样？越是觉得这样，越是有压力，越是不能成功地过**。从那件事至今，我们没有过一次成功的**，更没有**……

第一次来访，小李就说最担心的是妻子和别的男人有性关系，现在还是不能自控地幻想妻子和别的男人有性关系，这是为什么？小李长期地不能和妻子**时**，那么他的性紧张是怎样宣泄的呢？想到此，我问道：“你有**的习惯，是吗？”

“是。”小李迟疑之后不再隐讳，“婚前就开始**，婚后虽然有了夫妻**，可是更多的时候还是**。我感觉妻子对**要求不高，怕她累，就自己**。出了那件事后，就更是靠**了，每天晚上都这样……”

原来如此，他们婚姻的麻烦的根源就是两个字——**。

**本来是一件很自然的事，但是，婚后在具备过正常夫妻**的情况下，再来靠**缓解性紧张，对婚姻生活就是一种破坏性因素了。他们的情况正是这样。婚后小李没能及时调整性行为模式，继续以**作为缓解性紧张。他隐约感到这是对妻子的伤害，感到妻子是不满足的，于是有一种妻子随时都会出现婚外情的隐忧。事情发生后证实了他的隐忧，所以，即使他确认妻子和那个男人没有性关系，但心中还是那样幻想。这都是他没有和妻子成功的**带来的不自信的表现。换句话说，如果他们的夫妻**让他感觉非常自信，就不会再有那样的担心。至于事后的**已经带有报复性质了。可越是这样报复，越是没有自信。于是，幻想的那一幕就更是挥之不去了。

后来的一个周六晚上，小李拨通了我的心理咨询专线，他说，我得向您报喜了，现在我们夫妻关系好极了！

家庭小舟遭遇风浪时

又是一个周六的晚上，我的心理咨询专线一阵铃声响过，一位女士向我哭诉着她难言的故事：

在我们这个大家庭中，丈夫弟兄两人。我和丈夫经营着一个厂子，小叔与弟媳经营着一个商店。虽然小叔和弟媳不会过日子，大家庭也算平安无事的。今年春天，灾难降临了。先是我10岁的女儿不小心砸伤了腿，住进了医院。没想到祸不单行。我在医院照顾孩子的时候，丈夫就在弟弟家里吃饭。等孩子出院了，我就发现丈夫和弟媳有点不对劲。一天晚上，丈夫和弟媳都出去了，很晚没见回来。我们就到处找。弟媳回来时，在我们追问下，她说和我丈夫在一起。气得我当时几乎晕倒。丈夫本来吃苦耐劳，怎么会这样……

第二天我们当面在一起谈这个问题。弟媳说是我丈夫勾引她。丈夫就承认说是。弟媳还当着我们大家的面说：他是个好人，很老实，我喜欢他……后来，丈夫向我解释说：最初是弟媳先来对我进行性骚扰，我劝她别这样，会影响大家庭。可是我没能最终拒绝她的**，但我们从来没有发生性关系……他说，他非常后悔，求我原谅他……

后来，小叔打了我丈夫，和弟媳离了婚。就这样，一个挺好的大家庭的生活给搅乱了，而且，我们娘家都知道了这件事，也议论纷纷。现在，弄得我心乱如麻，头痛，健忘，怕见人，我真不知该怎样生活下去了……

她隐隐地抽泣，我静静地倾听。因为此时，自己的倾诉是最好的心理调节，别人的倾听对她是最好的心理支持。在心理治疗上这叫做宣泄疗法。

电话里片刻的沉静之后，我分明感到女士擦掉了眼泪：“马老师，跟您说出这些日子憋在心中的话，好受多了……您说我该怎么办？”

“你们家庭的这只小船在航行中突然遇到了风浪，让你们这只小船摇晃不稳了。马老师很理解你目前的心态。但是，到了非翻船不可的地步了吗？”我说，“你自己是怎么看，怎么想的？”

“我想过离婚，对丈夫，我恨他。”女士说，“可是，又离不开他，好不容易的一个家就这样毁了吗？现在，我真的很痛苦。您说我该怎么办？”

“心理咨询师不扮演替人拿主意的角色，但却想帮你看清自己的心思。”

继而我分析说：现在让你痛苦的是什么？已经不是丈夫和弟媳关系这件事本身了，而是事到如今你该怎样做出选择：是彻底让自己家庭的小舟翻船，由此和丈夫分道扬镳；还是与丈夫同舟共济，让家庭的小船闯过这阵风浪？就是说，你面前不是只有一条路可走。如果人只有一条路了，到也省心了，也就没有了那么多的痛苦。你的痛苦就因为你有了选择余地。这在心理学上叫做没有了动机冲突。

你现在面临的情况正是这样。你一面有离婚之念，可你又怕离婚给自己带来痛苦；你一面不想离婚，可你也需要承受一种舆论压力的痛苦。这两种痛苦都是你不想得到的，但你又必须选择一种。面对这样的动机冲突到底该怎样选择，是你现在的难题，也正是你求询的原因。你看是这样吗？

“您说的真对，让我发愁的就是到底是离婚还是不离。”女士说。

“趋利避害，是人面对动机冲突做出选择的基本原则。具体策略就是两头都甜取其重，两头都苦取其轻。说到你的情况就需要仔细掂量，而后作出选择了。”我说，“其实，说这么多，主要是帮你看清一点：动机冲突本身告诉你一个重要的事实，那就是你与丈夫远远没有到了情断义绝的份儿，你们完全有同舟共济的可能。不然，你也就没有了左右为难的动机冲突了。你说对吗？日本一位叫做国分康孝的婚姻心理专家认为：失贞必然离婚是传统文化的产物。把配偶的失贞迅速同离婚联系起来时，必须慎重考虑。恼火是难免的，但也应冷静下来想一想。有些轻浮属于一时冲动或生理问题，因此而离婚则更欠考虑。他说，有怨恨就有爱情，配偶一轻浮便生气，这是因为有爱情。邻家的丈夫或妻子轻浮却不生气，因为对邻家的丈夫或妻子没有爱情。我看，这好像正说到了你的心态，你看呢？”

女士静静地听着。

最后我以问作答：“在风浪面前，既然家庭的小舟可以再次顺利远航，为什么要让它翻船覆没呢？”

“您——说的——是。谢谢您！”女士深有所思，深有所悟。