六零小说

第8章 善待非常婚恋（第2页）

现在还不是给惠霞答案的时候。毋庸讳言，结婚之后的确难免离婚。而且，一些前卫的年轻人已经开始了婚前财产登记。从这个角度说，惠霞的想到离婚似乎没有什么不妥。但是，惠霞的心态不是出于理性的思考，而是一种非理性地观念。惠霞为什么那么担心没有自己的家，为什么本来感情很好却总是想到离婚？背后一定另有原因。我提出了这样的问题，请她讲讲生活的经历，特别是早期的经历。果然，惠霞后面的故事证实了我的推测。

“您的提醒让我想到，我的这种心态与我妈妈的婚姻有关。”惠霞回忆说，“妈妈经历了三次婚姻。还是我很小的时候，妈妈的第一次婚姻失败了。虽然我不懂大人的事情，但是我感到了自己和别的小孩不一样。后来，妈妈的第二次婚姻又一次破裂。这回我们没有了自己的家，我和妈妈就住在她单位的宿舍里。这一住就是很长很长时间。那时我已经上小学。每当看到别的孩子放学回家了，我就感到低人一等，特别自卑，特别不好受。心里的感觉，就像燕子借住在了别人的窝里一样，随时都有被赶走的危险。这让我心里特别悲观，而且自我封闭，不愿和同学们一起玩。虽然后来妈妈的第三次婚姻还是不错的，但我的童年和少年时光就是这样度过的。我也感到这对我的心灵有很大的影响，那种没有家的感觉，没有自己的房子的感觉，深深地留在我的心中。”

惠霞是一个悟性很好自救意识很强的女孩，对于自己的心结已经有所领悟。我表示了对她这种领悟的肯定。事情常常是这样，父母的婚姻状况必然会影响到子女未来对婚姻的心态。许多年轻人的婚姻问题，往往都可以从双方父母的婚姻那里找到心理渊源。惠霞早期的生活经历中，妈妈的婚姻已经深入她的灵魂，在她的潜意识中打下了深深地烙印。她不仅是怕没有房子，更怕婚姻的破裂。她对婚姻没有安全感，所以要自我保护，于是，坚持要把房子写成自己的名字。这一切都是潜意识里的活动，是不知不觉的，显然与婚前财产登记的心态不同。从因果关系的角度说，这种心态是人之常情，如果不这样反而不正常了。从心理咨询的角度看，有些心态过度自责反而难于改变了，所以应采取先接纳的态度。

沟通了这样的意思，惠霞表示领悟，脸上紧张的苦笑淡去了，有了几许轻松。

惠霞的心态源于认知偏差。一是草率性结论，在缺乏依据的情况下预测未来。二是情绪性推理，依赖情绪而拒绝理性和证据。三是否定性视角，喜欢关注消极的东西，夸大对这些观念和事件的感觉。四是过分概括化，仅仅根据非常片面的根本没有反应事物本质的信息就作出概括。总之是在缺乏证据的情况下以偏概全。惠霞就是潜意识里从母亲的婚姻特例出发，在缺乏更多证据的情况下，得出了片面的结论，因而影响了心态。惠霞的来访说明她已经开始自救，现在需要的是心理援助。鉴于惠霞的情况，关键是首先调整对婚姻的认知。结婚，难免离婚，我们应该坦然面对，绝不应该用传统的观念来评判。而且从某个角度看，离婚率的升高，往往和社会的进步相关联。但是，就我们的国情说，即使离婚率升高的时候，离婚在整个婚姻中也是绝对少数，常态下就更是少数了。就是说，离婚是概率很小的事件。一叶有时未必能知秋，一个麻雀并不代表整个夏天。只要转换一下视角，对实际情况有较多地了解，多看看正常的婚姻，就知道以偏概全不可取。对此，惠霞表示领悟。

“再说，你母亲的婚姻一定有自身性格方面的原因，你说是吗？”我又问道。

“是的，我也感受到这一点……”惠霞开始陈述妈妈的性格。

“我们不必去具体讨论你母亲的性格，我们也不是要责难你的母亲。”我说，“我们需要思考的是，既然婚姻的成败往往有自身方面的原因，你看这告诉我们什么？”

“婚姻的好坏，自己不是完全被动的。”

“说得好！”我对惠霞的领悟表示赞赏，“人生漫漫，有些事情也许是我们无能为力的，只好听天由命。但许多事情是自己可以把握的，婚姻就是这样，要靠自己亲手一砖一瓦建造起来的。我们每个人都是自己婚姻殿堂的建造者。本来自己应该而且可以把握的事情，偏要交给别人，交给老天，这不是太对不住自己了吗？没有主动积极的建设，怎么能享受到安宁美好的婚姻？”

沟通至此惠霞终于抬起了头。我知道惠霞有了较好地领悟。认知调整需要一个过程。我建议她回去继续寻找正反论据，自我论辩，进一步以自我调整，改变心态。

这时，惠霞才轻松地笑着告诉我，等在外面的就是她的男友，她请男友和我见面。我赶紧抓住时机，跟惠霞的男友做了必要的短暂的沟通，希望他理解并配合惠霞的自我调整。我知道男友的理解和关爱，会给惠霞的心灵最好的安全感。

不久，喜讯传来，惠霞和男友就要走进婚姻。她说她会好好建设婚姻殿堂的。

新婚的尴尬

电话预约后，一对新婚的年轻人在双方家长的陪同下，来到心理咨询室。

与双方家长的沟通得知，新娘静宜和新郎嘉成都在23岁的年纪。两个人是一年前经红娘搭桥走到一起的，大家都说很般配。两个人交往一年多，也还挺好，来来往往。谁知婚前好好的，刚做几天新娘的静宜就闹离婚。静宜的父亲回忆说，这桩婚事是女儿自己同意的。此前谈过一个朋友，但是女儿说那个男孩太开放，接受不了这样的男友。嘉成是个很本分的男孩，家里想这回正对女儿的心思。婚前，为了彩礼啊，嫁妆啊，女儿有过一些不愉快，过后还是高高兴兴地置办嫁妆，操持请客。家里也就放心了。按照我们这里的风俗，婚后三天是接女儿回娘家的日子，叫“回门”。谁想回门的女儿一脸的阴云，妈妈刚要问问缘由，女儿已经泪水涟涟，什么话也不说，只是一个劲儿地哭。怎么问就是一句话，见到丈夫就心里别扭。家人亲友很是不解，就轮番劝慰，各自拿出最有说服力的道理，左劝右劝。大家的意思集中起来就是，自己同意的婚事，现在又说不出人家有什么不好，怎么能不和人家好好过日子呢？静宜抹抹眼泪说，大家的心意我懂，道理也明白，他们家人对我也好，我也在劝说自己，可就是抹不掉心里的别扭。在这段日子里，静宜自然是在娘家的时间多，家人劝说着回了几次婆家，事情也没有转机。最后还是从新郎嘉成嘴里得知，婚后静宜一直拒绝**。听到这个消息，静宜的父母更是困惑了：女儿到底怎么了？嘉成的父母更是一头雾水。于是，他们想到了做心理咨询。

这到底是怎么回事呢？我决定先与新郎嘉成沟通。

嘉成的诉说更是困惑。他说，婚前我没有看出任何不对劲儿的地方。虽然因为筹备婚事有过一些不愉快，但是，结婚的前前后后都是挺好的。新婚的当天，客人散去，夜深人静的时分，我正想与静宜享受那最幸福的时刻，令人十分意外地是静宜突然说：“今天身体不好，我们先好好休息休息。”我也就没有强求。第二天她又说不想要孩子，我说我们可以先避孕。第三天，当我再一次亲近她的时候，她居然说：“请原谅，我对不起你，我们不这样好吗？”这是什么意思？当时真的让我一片迷茫。我说：“如果你婚前有过与别的男人的交往甚至是性关系，我都可以原谅，只要我们今后好好地生活。”谁想，就这样一连三天，我们还没有成为实质的夫妻。她从娘家回来后，我们又一次躺在了一张**。我怕她是因为紧张恐惧，和她谈了很多很多，慢慢地我才钻进了她的被子，她没有拒绝我。我尽力温柔地爱抚她，我感到她也有应和，慢慢地接近实质。就在我们将要最亲密接触的关键时刻，她却惊吓一样地“啊”了一声，把我推了下来，随后是哭闹不止。婚后这唯一的一次就这样失败了，我当然非常扫兴。随后我们不是冷战，就是争吵。一次，我们又开始了争吵。静宜说，如果我们过下去，就这样，要不，我们就离婚。我说离婚就离婚，但是你要说清是为什么。嘉成真的好困惑，莫非妻子有什么心理障碍？

既然嘉成在夫妻**的操作上没有问题，按一般规律静宜的拒绝不外两种可能，一是存在性心理障碍，一是感情上没有接纳丈夫。究竟是怎么回事？还需要与静宜沟通。庆幸的是静宜很合作，虽然开始有点难为情，但终于缓缓地开始了诉说：

“我知道我没有病，我不是性冷淡，我也一样地渴望爱情，我就是没有找到那种爱的感觉。平时听姐妹们交流她们的恋爱故事，我真的好羡慕，人家多幸福，我为什么没有爱的感觉，唉——”静宜一声长长的叹息。

“那又是为什么？”我推断说，“你心中有另外一个人，是吗？”此时，我敏感地意识到静宜的第一次恋爱分手，原因不是那样简单。

面对我的问话，静宜迟疑很长时间，终于鼓足了勇气说：“既然找到了您，我就完全相信您，把我的所有事情全告诉您，但是希望您对谁也不要讲，包括我的父母。”

当得到我的承诺之后，静宜继续了诉说：“您说的不错，我心中是有一个人，他叫大为，我们在一个企业上班，是我的上司，我们业务组的头头。在平日的工作中，我们的心慢慢走进，建立了恋爱关系。我们工作上相互照应，生活上相互帮助，感情上相互吸引，那一段日子是我最幸福的时刻。但是，当他第一次带我去他们家之后，他的父母没有看上我，坚决不同意，而且给他介绍了女友。他是独生子，当然听父母的。我们流着泪说分手。对家里我没有说出实情，找了一个借口说是我不同意了。家里也就给我介绍了嘉成。可是，我和大为还工作在一起。我对大为说，这样分手让我今后怎样生活？他也只能无言。我们彼此都受着煎熬。后来他干脆结婚了。就在这样的情况下，我也不再上班，回家准备结婚了。”

“你的意思是说，对这桩婚事，你婚前的不愉快，实质是不想接受，最终答应，并且自己热心地东奔西走邀请亲友，很有几分积极地操办自己的婚事，是赌气？”

静宜点头说：“对。”

“所以马老师推断，在你结婚前后的日子里，你和大为还有联系。”我语气肯定。

静宜沉吟片刻：“是的，我们通过电话……”

“不仅如此。”

“我们还见过面。”静宜好像拿出了最大的勇气：“我心里难受，最后一次从娘家去单位里偷偷找了大为。我说我在这个家里过不下去，我心里不能接纳丈夫。大为劝我说，为了我们大家都好，好好过日子，更不要这样见面了。最后说了一句要我多保重，就走开了。后来，他不仅回避与我见面，而且手机号都换了。我的心更是茫然，我该怎么办？”

“所以，你也试图努力尝试接受这桩婚姻？”

“是的。婚后我告诉嘉成，我心里没有他。可后来我也想找找感觉，想和他说点亲近的话，可就是亲近不起来。有时候，我们可以一整天地看电视，谁也没有一句话。真的，我就是见到他心里别扭，没有爱的感觉。现在，家里劝我的一切，我都明白，就是……”静宜脸上挂满了困惑。

“马老师终于读懂了你的故事，你做了人家的新娘，却在心里没有接纳人家。”我说，“这是为什么？通常这种情况无非两个原因，一是这个男人确有问题，一是心中另有别的男人。这该怎么办呢？好比坐在餐桌前，面对眼前的菜没有胃口，如果单是这道菜的问题，只要换一道和胃口的菜就是了，如果是惦记着另一道菜又不能得，就不好办了——怕是换哪道菜都难和胃口。”

静宜在静静地思索。我知道其实静宜走进这桩婚姻之后，也有尝试接受的意向，只是初恋难忘，难以找到感觉。导致这种情况的心理原因，一是在认知上的先入为主。初恋之情在心中留下的记忆是异常深刻的，即使是主动分手的一方也是如此。不过，主动分手往往比较容易接纳新的恋爱对象。致于被动分手的一方，即真正失恋的一方，就更难以磨灭初恋情怀，往往难于接纳新的恋爱对象。因为在失恋者的心中，初恋的经验会形成一个心理模式，以这样一个先入为主的模式来评价认识后来的恋爱对象，自然难于接受。一是在态度上的心理准备。人们面对任何事物都会有一种心理准备状态。这种心理准备状态带有明显的态度上的倾向性，如果是积极的，人就倾向于接纳，如果是消极的，人就倾向于排斥。失恋者心里装满着初恋，怎能对后来的恋爱对象有积极的心理准备？怎能接纳？我们通常看到的失恋的男女，往往在对方已经走进婚姻的时候，自己还很难开始新的婚恋生活，就是上述原因。静宜的心态就是这样，怀着对初恋男友的痴情，自然对丈夫难以接纳。

看静宜一直静静地听，我说：“婚姻大事自然该自己做主，但愿我们的沟通能够帮你换一种思路来面对自己的生活。为了生活无悔，希望你暂缓决定是否离婚。如果说最后马老师有什么建议，就是一句话：美好的东西未必一定属于我们，学会放弃是真正的成熟。你必须想好的是，喜欢的那道菜还能摆到你的餐桌上吗？”

静宜表示回去要好好想想，再次请求不要对别人谈及她的隐秘。我尊重静宜的请求，本着咨询的目标，只对双方家长和嘉成做了必要的反馈：一是静宜没有性心理障碍，二是离婚与否应由当事人决定。嘉成很有修养，表示只要静宜不是心理有病，今后婚姻怎样都无憾了。