六零小说

第8章 善待非常婚恋（第3页）

送别之后我想，尽管我进行了必要的心理干预，也难于预测这桩婚姻的结局。但有一点值得深思，如果我们的社会多一点进步，如果生活中人际之间能够多些沟通，是否可以免于这样的新婚尴尬？

为离婚，时刻准备着

周六晚，一位女士拨通了我的心理咨询专线，开始了这样的诉说：“在杂志上经常看到您的心理咨询文章。今天也来向您寻求帮助。我今年32岁，是个并不漂亮的女人，自卑感特别严重。加上工作环境的压力，我近来常常感到心境很坏，烦躁不安，有时甚至想放弃生命……”

常常这样，来访者开始的沟通让人的神经陡然绷紧而又一头雾水。究竟女士遇到了什么困扰？单是工作压力就让人想放弃生命？

在后面的沟通中女士继续倾诉：我的婚姻比较草率，好像是为了逃避，逃避娘家的环境。我是家中排行老五，后面还有一个弟弟。父亲很早就去世了，就妈妈一个人带我们，很艰难。我是在姥姥家里长大的，7岁的时候才回到了家中。与妈妈缺少亲情。为了讨妈妈的欢心，就表现的非常听话。直到长大，也是感到很压抑。所以就比较草率地和丈夫结了婚。我和丈夫是在舞厅相识的。当时，我毕业后工作之余在一个舞厅当服务生，他经常去那里娱乐。我们就相识了。他谈过恋爱受到了打击。交往中我感觉他找我是为给别人看，并非真心爱我。

婚后，我对他可以说是全身心地投入的。但是，他对我却是若即若离，我感觉生活中特别特别缺少爱，简直让人不能忍受。我们两地分居。他也不是工作特别忙，却很少回家团聚。都说小别胜新婚，可即使团聚我也从来没有过这样的感觉。再说，虽然两地相距较远，来往不是很方便，但是打个电话总可以吧？我们几乎没有电话沟通过。那次他去南方考察，我就想看看他到底是否给我打电话，就一直忍着没有给他打电话。他居然一个多月真的没有给我打电话。我觉得他一直没有把我放在心上，不是从心里在乎我。

那时，我就想离婚。可又想两个人走到一块不容易，就想磨合一下。经过不断的磨合，他确实比以前改变了许多。我们的关系朝好的方向发展了。但是，他对我还是不能如同我心中向往的样子。也可能是因为分居，我现在心里特别烦躁，什么事情都不想做。有时候下班回来，要是有个人相伴也许会好些，可是就我一个人在家中，他也没有电话，心里就特别烦躁不安。

就是这样，我的情绪波动特别大，经常烦躁不安。我到底是怎么了？

我以问代答：“你们还没有小孩，是吗？为什么不要孩子？”

“我要不成啊。”女士赶紧解释，“丈夫说不要，说我们两地分居，说我的性格一个人也照顾不了孩子。还说他有什么病，一直推托说没有时间看。所以，每次**他都带着**。”

“那就是说你们是计划生育而没有要孩子？”

“也不是。我们关系比较紧张，他说不要，不要就不要吧。”

“这怎么能是一个人的事？”我说，“这样的问题你可能完全听从别人？你为此做出过什么争取的努力吗？作为女人，一般都很想当妈妈。你怎么却来个‘不要就不要’？听话听音，决非你丈夫一个人的问题，肯定有你这方面的原因。”

“是……”女士说得虽然迟缓却也肯定。

“那是为什么呢？”

“我在他那里找不到安全的感觉，我觉得我和他之间不知什么时候就会分手。我一直想离婚，可是和妈妈的关系不融洽，离婚之后不好回娘家住，去外面租房子又怕不好。所以就这么拖下来。如果我们离婚了，会对孩子造成伤害。”

“人往往自觉不自觉地给自己的心灵蒙上一层伪装的面纱。现在比较看清了自己真实的心。”我表示肯定说，“不要孩子，是为离婚时刻准备着，是这样吗？”

“对，我经常是这样想的。”

“如果夫妻之间时刻为离婚准备着，岂不是给自己的婚姻埋上了一颗定时炸弹吗？怎么可能有心安的日子？怎能不烦躁不安？”

女士沉默了。我知道他开始了反思，于是继续条分缕析：

好比一幢大楼，从奠基的那一天开始就随时准备它倒塌，随时准备它倒塌了我好跑掉，怎么可能负责而积极地去建设？不论是因为“逃避娘家的环境”，还是因为“并不漂亮”，从一开始你对婚姻就采取了消极的态度。后来，你“一直想离婚”，甚至为了随时准备分手，宁可30多岁了也不要孩子。这怎么可能积极地去建设婚姻？又怎么能说“全身心地投入”？由于你对婚姻的这种消极的态度，就在心理上形成了一种消极的自我暗示。心理暗示很利害，它好像贴在事物上的一个标签，事物常常会朝着标签标志的方向发展。而消极的自我暗示，恰似给自己的婚姻贴上了一个灰色的标签：我的婚姻是没好戏的，早晚要分手的。如此长期的消极自我暗示，婚姻怎么可能健康发展？而对婚姻不抱希望的心态是个沉重的压力。于是你潜意识里进行心理自我防卫了。明明是自己态度消极，却把这种心态投射到了对方身上：是他不真心爱我，是他不把我放在心上，是他对我若即若离，是他不回家，是他不打电话，是他不要孩子……但是，这样的心理自我防卫并不能真正化解压力，结果只能是心灵更加不得安宁。于是，你的心在烦躁不安中备受煎熬。现在可以看清了，你心态的困境源于现实婚姻生活的困扰，而这困扰又是自己给自己编织的。心理咨询师无意责难人，而是帮你看清自己的心。

女士长长地一声叹息：“是啊，是怪我自己呀……”

“看清真实的自我，就容易找到走出困扰的现实出路。”现在是给女士心理支持的时候了，我分析说，“美好的婚姻哪里来？能够指望天上掉馅饼，靠老天的赐予吗？美好的婚姻是自己不断地积极地建设的结果。没有积极的建设，甚至想随时拆掉婚姻的殿堂，怎么能享受到安宁美好的生活？当然，婚姻难免有离异，但绝不该为离婚而时刻准备着。现在，关键是想清楚，这桩婚姻是否还有希望建设起来。如果没有了，就赶紧放弃，这样还可以建设一桩新的婚姻。如果还有希望，就积极地建设。靠自己艰苦的建设，婚姻才能变得美好起来。这，首先不是为别人，而是为自己。相信我们的沟通至少会帮你换一种思路，帮助你作出现实而理性的选择。剩下来的大主意——”

“还得自己拿。”女士笑着接过话头，“我知道该怎么办了。”

独守空房的少妇

我是一名不到30岁的职业女性，现在，我的婚姻出现了危机。

当初，我以优异的成绩从医学院毕业，回到本地一所医院上班。刚刚工作不久的一天，一个中学时的男同学得了乙肝来找我，成了我的病人。我凭着一种刚刚工作的热情，凭着对业务的较深的基础，心想正好把这个病例当成我的一次临床实践，一定在老主任的帮助下，竭尽全力把同学的病尽快治好。他也很配合我的治疗，病真的很快就好了。这让我非常激动。更让我激动的是，随着我们治疗上的配合默契，我们的感情也融合在一起了。就这样我们成了恋人。后来，他为了开创自己的事业去了一个很远的城市。这样我们很少联系，但是因为两个人的家在一个城市，我们还是走进了婚姻。

婚后，他还在那里工作，自己开了一家公司，做电脑生意。我们就这样过着两地分居生活。刚开始的时候，我有自己的发展计划，进修呀，学习呀，一个人感觉还可以。但是，我感觉他对我关心越来越少了，长年地分居，我感到了寂寞和孤独。特别是我生小孩的时候这种感觉更是强烈。女人在这个时候可能是最脆弱最需要关爱的时候，可他却没在我身边。如果不是因为什么事情比如回来拿钱，丈夫一年也就回家一次，剩下的时间就是我独守空房了。我们这叫夫妻吗？我们简直成了现代牛郎织女。《诗经》中的“君子于役，不知其期……”那是没有办法，可我们现在的分居是能够改变的呀！

我们该怎么办？这是我经常思量的问题。去年，我去了丈夫那里一次，提出了自己的想法。我说，要么我们回家乡发展，要么我过来和他在一起。可是，他说回去重新开始如果发展不好怎么办，如果我来这里就等于放弃了工作，在这里怎么办？他既不同意回去，也不同意我来。

天各一方，我们的交流越来越少了。他那边情况我几乎全然不知，我们只好靠电话沟通聊以弥补心中的孤寂。可能是男人与女人的不同，平时经常是我给他打电话。他有时还挺烦的，我感觉他不很愿意谈他那边的情况，总是说没事了就放下吧。他这样，我就更难受了。我这样牵挂他，他心里却没有我。他为什么这样？他在那边是不是有了别的女人？无奈之下，我想，我们只能留个法定夫妻的名分了，我就权当与他离婚了，权当没有他，就算心理离婚吧。唉，这一切让我难言地哀怨和苦痛，我真担心，莫非自己心里有病了？

来访女士诉说自己的愁怨至此，抽噎地说不下去了。

“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。”不错的，现代社会夫妻也难免分居两地，相思之苦中也有爱情的甜蜜。但是，这位女士的婚姻状况是非常态的。一个年轻少妇长期独守空房，有太多太多性生理性心理需要的压抑和饥渴。如果说有病，这是病根。婚姻不能没有性，**是夫妻生活的重头戏。**不仅满足生理的需要更满足诸多的精神感情的需要。但是由于传统文化影响，我们不愿意往这**方面想，而采取压抑的态度。压抑下去了的东西并没有消除，而时时在心头涌动。它的涌动会让人的生活和心态陷于混乱，体验到深深地愁苦和哀怨。这便是所谓怨妇的心态。这是完全可以理解的人之常情。

我说出了自己的看法。女士似乎得到了一定的心理支持，稍稍平静了一些。转而又不解地问：“可是，为什么他却宁愿长年在外不回家？他是什么心理呢？”

对此，我条分缕析如下：首先，社会赋予男女不同的角色。男人要有事业，男人要挣钱养家，男人就得外边闯**。哪个男人愿意离家，但是不能不扮演男人的社会角色。此外，还要考虑婚姻基础。从建立恋爱关系的初始原因看，女士的丈夫不免存在报恩或勉强的心态，婚后发现并不如意，于是采取外地发展的方式来逃避婚姻。当然，长期分居这种不正常的生活状态难免出现不正常的心态，也就难免男人在外边移情别恋。其实，这种非常态的状况下，不单在外的男人难免移情别恋，在家的女人也难免红杏出墙……

我们沟通至此，女士似乎突然惊觉：“还真是这样，我也常常怕自己会出现外遇……”