六零小说

第8章 善待非常婚恋（第4页）

所以，就女士所面临的情况看，自然可以采取一些方法进行心理自我调整，比如丰富业余生活来排遣心中的孤独。但是，现实的婚姻生活状况不能改变，很难进行彻底地化解心理的困扰。所谓心理离婚，自我安慰的作用也是有限的。最关键的是正视自己的婚姻现状。如果是丈夫事业为重，就要看看自己是否能够继续承受独守空房的日子。如果是丈夫逃避婚姻甚至真的已经移情别恋，就不能靠闭上眼睛来自欺欺人了。理性地规划自己的现实生活，才能真正地让自己的心灵和生活走出误区。

又一个周六晚，我的心理咨询专线传来一位年轻女性的声音：“我今年28岁，应该说是个新婚的少妇。可新婚不久我老公就病了。他老是闹头疼，胃口不好，心脏不好，整个多病缠身了。可是，医生却查不出问题……”

“怎么新婚你丈夫就病了？能谈谈你们的婚恋故事吗？”求询者的问题常常让人一头雾水，电话咨询又缺乏当面的观察，就更容易给人这样的感觉。所以，需要更多的沟通。

“我们是几年前相识的。”少妇开始往事的回忆，“我本是湖北的女孩，高中毕业后在当地一个公司工作。”由于业绩比较好，调到了北京总部。在北京的时候，我的一个客户来会谈时带上了他，这样我们就认识了。他是南方人，几年前闯**到了深圳。后来他又一次来北京出差，让我帮他买车票，我们又见面了。我们天南地北的聊。我喜欢这种比较成熟的男人，我感觉他挺好的。我们就慢慢地走近了。我们在一起非常甜蜜，非常幸福，现在想来我还脸红，还心跳。他也感觉很开心的，对我也好。他觉得我是一个活泼开朗的女孩，对生活充满热情，乐观向上。应该说，交往中我比较主动。我自己都不清楚到底为什么喜欢他。婚后我们还讨论这个问题。如果说当初还可以说出喜欢他的成熟，他的处事能力，等等，现在就更不知喜欢他什么了。您说，现在他事业没事业，身体没身体，可我就是喜欢他。但是，他是个有家的男人。用一般的说法，我就是那种‘第三者’。

“他从来不说他家里的事情，后来才说要离婚娶我。我知道了他的婚姻。感觉他和前妻存在着明显的障碍。他是生意人，兴旺的时候生意做得比较大。但后来没有什么生意可作了，就开始炒股，又碰上股市低迷。可他的前妻比他强好多。他前妻是个职场的女强人，一个公司的老总，一呼百应。她习惯了这样的生活，不经意地就把平时对下属的态度会带回家里。这样女强男弱的夫妻关系怎能和睦？后来我们明确了关系，他们的关系更糟了，他前妻就不再回家了……”

“恋爱的时候，我就发现他经常闹这样的怪病。一次，我有一个业务要去外地，他也去那里。结果是我的事情办好了，他的一笔生意却落空了。回来的路上，他就闹病了，冒冷汗，心跳过速，以为是心脏病。到了中途他一个同学那里，赶紧住院治疗。医生检查后说，不能把心脏病的帽子扣在自己头上，说不是心脏病。回到深圳，医生还是没有查出什么毛病。此后时常闹病。去年看了两次医院，各方面都检查了就是什么也没有查出来。就在这时，他和前妻办好了离婚手续。离婚的当天，他又住院了。就这样，他越来越怕，不敢出门，不敢坐车，不敢……”

心理学告诉我们，当人感到身体不适，忧虑自己的身体情况，时时顾虑自己身体有毛病，甚至怀疑自己患了什么疾病，常向别人申诉，也常找医生做检查，虽然查不出病来，却总是怀疑自己有毛病时，这就是“疑病症”了。疑病症患者在诉述病史时，常以迫切心情详细描述症状，连一点细节也不遗漏。他们表现出的对自己身心健康过度关注，对健康估计过坏，有时稍有一点不适，便表现出高度的敏感、关注、紧张和恐慌，并反复思考是否患上了某种疾病，有时还将一些道听途说的情况联系起来变成自己的症状，从而使自己经常处在对疾病持续而强烈的恐惧之中。有些患者把病史背得滚瓜烂熟，而且熟练地应用医药词汇，绘声绘色地表述自己如何不适。他们的思想和言语完全集中在症状上。当医生检查得出否定的诊断结论时，患者常常认为医生的诊断是不可靠的，因此无法消除和摆脱内心对疾病的疑虑和恐惧。于是，一次又一次地去换医院检查，以寻求所谓“更好”“更可靠”的诊断和治疗。由少妇介绍看，她丈夫明显属于疑病症。

人为什么出现疑病症呢？主要是心理因素。比如，来自生活的压力；在躯体疾病以后通过自我暗示或联想；敏感、多疑、固执、过分追求完美等个性心理特征；对医学知识的误解等。最重要的是心理防卫机制。疑病症状是由于个人无法应付困难而产生的退缩行为。患者对健康和疾病的过分关注和疑虑，实际上是对现实生活的一种转移，是逃避现实压力的一种方法，以便把生活中遭遇到的一切不顺心的事，已经出现或将要出现的挫折和失败归咎于某种或某几种“病”。这样，可以减少心理上的压力和焦虑，从而面对麻烦的生活境遇能够有一份心安理得。可见，疑病症是“不幸”的避难所，是面对压力的一种自我心理保护。

那么，少妇的丈夫面对什么压力？照前面的情况看，第一次婚姻给他造成不少压力，而离婚再婚的过程又难免压力。然而仅仅是这些吗？

少妇下面的诉说让问题豁然开朗：“今年春天我们结婚了。我们是顶着很大的压力结合的。对于我们的婚姻，父母家人坚决不同意，他的家庭也不同意，都认为我们年龄相差太多。我也不知为什么，小时候父亲很少关心我，也许是因为缺少父爱，我却一定要嫁给他……”

“你们相差多少？”

“相差20多岁，我老公今年已经50多岁了。”

原来如此。确实是压力，太重的压力，让少妇的老公躲进了避难所。

“现在，我们面临新的压力。”少妇说，“我从北京过来后满头茫然，一直没有工作，我的文化不高，找工作很难有适合的，就呆在家里。他也没有常规的收入，虽然炒股，但股市这么低迷。他虽然有些积蓄，这样坐吃山空……”

“真是这样。”女士表示理解，“我们婚后的**，起初应该说还行，他在**方面尽量满足我，前一段时间我们比较频繁，这段时间拉开了距离，我体会到了他有点勉强。他觉得很频繁了，我却没有觉得有一点过分。我们为此也出现过一些磨擦。他说，我还要怎样对你，怎样满足你，我很累了。我说，每天你什么事情都没有，哪有那么累？现在，我知道了他比我大……”

“对。男人50岁左右性能力已经明显下降，女人30左右性能力正开始增强，这是很大的生理心理的差别。”我分析说，“就你这边来说，随之而来的是性能力的高峰，他那边已经早就走过高峰，开始下坡路了。他虽然想满足你，却心有余而力不足。你知道这对于一个男人来说是怎样难以承受的压力？”

“我知道了。”少妇理解地说，“他还有压力，他怕我离开他……”

“就是这样，这都是由于你们相差悬殊的年龄。”我说，“由此，还会带来心理的观念的诸多差异，这都会加重压力。这么多压力交织在一起，该是多么沉重？面对如此沉重的压力怎么办？他是男人，而且是大你好多的男人，他没法像女人一样地倾诉，哭诉，宣泄，只有扮演病人是一条好出路了。因为谁都不会和病人为难，谁都会宽容病人，谁也不会怪一个病人没有处理好生活的事情。人家都病了，还能怎样人家？扮演病人确实让他心理上得到了许多后继性的好处：被人照顾呵护，不用面对责任，可以逃避困难，等等。这样的好事，谁愿意撒手？于是，他学会了继续扮演病人……”

“是这样，您分析的非常准确，我们该怎么办……喔，您等一等……”原来正在这时，少妇的丈夫回来了。

在少妇的劝说下，我和这位先生直接通了话。这是一个比较沉郁的男人，确实可说是一位老先生了，与少妇的青春朝气形成了鲜明的反差。经过较多地沟通，基本印证了上面的情况，最后他说：“怎么说呢？大男人娶小媳妇，好也是它，歹也是它，嗨！”虽然他这一声叹息是那样沉重，却表明他已经开始领悟，他的问题不是有病，而是心理压力。他已经开始正视压力，而不是在潜意识中去寻求逃避了。这是他告别疑病症状的可喜变化。

既然是心理压力，压力又来自生活，所以要面对生活，条理好生活。经过与他们夫妇的反复沟通，达成了下面的共识：

首先，老先生暂时换换生活环境。先生的女儿在国外读书，最近回来。决定和女儿一起先出去旅游一趟，调整一下身心。

第三，增进夫妻沟通。他们的婚姻正处于磨合期，而年龄的差异使磨合更为困难。要想把年龄差异对婚姻的消极影响减到最小限度，就要最大限度地增进夫妻的沟通，特别是在**方面。有了有效的沟通，才能更好的磨合。所以，坦然地交流，既有助于彼此减压的，也便于找到调适的方法。

最后是改变生活现状。闲居的日子极容易让心灵陷于灾难。只有做起事情来，心灵才能真正找到安宁。为此，他们决定促成正筹备的干洗店及早开业。这是个好办法，可以让人对生活充满希望，而不是逃避。

我们相信，经过夫妻积极的调适，他们的婚姻必定会多一些坦途，少一些坎坷。不过，我这里还是想说，虽然爱情可以不问年龄，虽然年龄差异大的婚姻也有美满的特例，但是，这个故事是值得我们反思的。故事男女主人公所以走进这样“老夫少妻”的婚姻，从心理分析的角度看，自然都有其心理情结的作用。这不是这里分析的重点。最重要的是，这个故事告诉我们，就普通人的生活说，不管有没有心理上的情结，“老夫少妻”式的婚姻确实存在先天不足，会多一些婚姻的艰辛。对此，当我们面对婚姻的选择时，不可不慎。特别是老年朋友，更应该慎之又慎。

性病之后，婚姻进退两难

心理咨询室里，一位年轻女士静静地倾诉着自己的故事：

“我是一名职业女性，今年30岁。丈夫是一名机关工作人员，我们结婚7年了。对我们的婚姻，我一直感到不如意。但我们已经有了一个女儿，我想为了孩子，也就将就算了。可是，去年丈夫一次出差，在外面寻花问柳得了性病。直到后来把我传染了才知道的。很快都治好了，到现在几个月过去了。我想过离婚。但是我又怕影响了女儿的成长。于是，我就想这样过下去。可是，我说服不了自己，我接受不了他，对他失望透了。白天我们还可以正常地生活。一到晚上，我就不能面对他。我最怕回到这个家，一回到家里，我就莫名其妙地悲伤，怕一个人寂寞的时候，更怕和他在一起的时候，最怕的是他和我亲近。特别是晚上在一张**，他的手一碰我，我就受不了。每当他想和我亲近过**的时候，我就感到恶心。这么长时间以来我从来没有主动接近过他，用他的话说，我变成性冷淡了。他说，犯了错误改了就行了，还要怎样？事情过后，丈夫确实也有悔改的表现，每天回来的早了，在家里的时间也多了。但我就是对它没有感觉。您说我们的婚姻是否还能继续？”

“我们是自己恋爱的。”女士回忆说，“当时我们家里都反对，同事也都惋惜。因为我们比起来，他逊色很多。我虽然不是天生丽质，却也还算可以。这是外貌差距。再有，他家里条件也不好。但这些我都不管，我只想两个人感情好就可以了。现在想来，其实是糊里糊涂地就结合了。当时几个男孩都追求我，其中一个追得很紧。越是这样我越是不接受他，心想人家都拒绝你了怎么还追我，怎么这么烦？为了断了那个男孩的念头，得赶紧找一个定下来。好像出于这样的想法，就和丈夫好了起来。再有，我们刚刚有一点苗头，家里就极力反对。可能是逆反心理，越是反对，就越是不顾一切，越是坚定了和他结婚的想法。可是婚后，感到了不如意。他这个人很懒，好玩，很少回家，对这个家不是很负责。我感觉女儿都忘记他是爸爸了，对他还不如对隔壁的邻居熟悉。但离婚又怕别人说，怕对孩子不好。可他……那次我们为了一点小小的事情，他竟然打我。我伤心透了，我带着女儿走了。可是，外面哪里是安身之处，我还是回来了……”

说到这里女士泣不成声了。

很明显，女士的诉说有些自相矛盾。我感到，她泪水的背后与其说是悲伤，不如说面临某种困扰。于是，在她平静下来之后，我问道：“难道你们的结合仅仅是因为躲避另外男孩的追求和逆反心理？扪心自问，他真的没有一点让你心动之处？”

“可能是他追我的劲头感动了我。”女士说，“他也有优点，对我父母，对我家里人，都比较好，对我应该说也很好。可是，可是，我对他总是没有感觉……”

这到底是为什么？我推测女士另有苦衷。果然，女士后面的故事证实了这一点。

“还有一件事也许影响着我的心态，我就全告诉您吧。”女士拿出了最后的勇气说，“在我发现性病接受治疗的过程中，我和那个医生有了恋情。我们本来是同学，但一直几乎没有过来往和接触。我这个病没法对人说，对父母，对朋友，都不能说，只能自己承受，我心中痛苦极了。自然这一切对医生就没有了秘密。再加上同学关系，在诉说病情的时候，心中的委屈和痛苦也就一块倾诉了出来。他成了我最好的听众，给了我深深地理解。他不断地开导我，悉心地照料我。那一天，我们在一起又提起了我的不幸，倾诉之中，我泪流不止。他拥住我，帮我擦去了眼泪，我顺势靠在了他的怀里。从此我们的感情开始升温，时常有肌肤之亲。这让我的心灵得到了极大的慰藉，终于慢慢地走出了低谷。但是我们从没有做出过分的事情，只是那种精神的依恋。而且，他也有自己的婚姻，再说即使我离婚了也不会嫁给他。我不知这是出于报复，还是别的？我想，这可能加剧了我对丈夫的冷漠……”

“您真说到我心里去了。”女士领悟地说，“我会好好地把握自己的婚姻的。”