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第八章 对陌生人说不与是的奥妙（第2页）

在主动争取“自如”的时候，还应当注意自己的步履，也就是说要用轻快的步伐走进会见的地点。轻快的步伐能在无形中增强自己的勇气。这是因为人在受到刺激而意识到身体的变化时，会引发恐惧、悲伤、愤怒的感情。事实也证明，当我们不愉快时，如能采取一些由于快乐而引起身体变化的行动，心情自然能开朗起来。懂得了心理的这些微妙变化，也就懂得了在与人初次见面时，若步伐沉重，会更感到不安；而步伐比往常轻快，心情自然也能轻松，并可缓和自己不安和紧张的心理。

等到约会的人时，别忘记清清楚楚地跟对方说声：“你好！这时你的紧张与不安可能早已消失得无影无踪了，而且你还会让人觉得充满朝气，性格开朗。”

（4）自己主动结识对方

这也是较多结交名流心切的男女通常采用的办法，就是“冒昧”地给陌生人写信、打电话，主动提出结识要求，这种方式也不乏成功的案例。

需要提醒一点的是：当你“冒昧”地给陌生人写信而且又希望陌生人能回赐佳音，那么千万别忘记随信附上写好地址、姓名并贴足邮票的信封。

（5）学会与陌生人交谈

初次与陌生人交往，由于双方素不相识，没有相互了解的基础，于是温和友善与彬彬有礼便成了与陌生人交谈的前提。只要以礼貌友善态度进行交谈，双方就会很快地进行交流。

如果去拜访一位陌生人，你最好向你们双方都认识的朋友，探听一下对方的情况，有所了解。

陌生人之间的交谈，一般应做到：

①说话要适当考虑措辞。显然，说话不是写文章，不可能字斟名酌来进行推敲，但也决不是想怎样说就怎样说。尤其是在一些比较重要的交往中，实际上人们在将一句话说出口之前，还是经过一番考虑的。

②神态应自然大方。与陌生人说话，语气要亲切，言辞要得体，态度要落落大方。为了吸引听者的注意力，使言谈显得有声有色和增强感染力，在说话中也可加进一些手势，但动作不要过大，更不要手舞足蹈和用手指指人。另外需要注意的是，只有抱着不卑不亢的态度，才有利于双方平等地交流思想感情，并获得对方的信任和尊重。

③说话时要认清自己的身份。任何人，在任何场合说话，都有自己的特定身份。在说话时，首先你就要认清自己是以什么身份，在向哪个人说话。这种身份，也就是自己当时的“角色地位”。举例说，在自己家庭里，对子女来说是父亲，对老人来说你又成了儿子。

④随机应变，看准应当说话的机会，适时插入交谈，并且不失时机地介绍自己的情况，让对方充分了解自己。如果陌生人能从你的话中了解你豁达的性格，双方就会更亲近。

⑤寻找自己与陌生人之间的话题，以此找出共同语言，引起共鸣，以缩短双方距离。如果你对陌生人的爱好显出浓厚兴趣，通过他的爱好表明自己的爱好，交谈也会顺利进行。

⑥与陌生人谈话要注意话题的选择。要尽量避免那些容易引起争论的问题。当你选择某个话题时，要注意对方的反应，一旦发现对方反应冷漠或皱眉，应马上调整话题，只有这样才能确保交谈顺利进行。

⑦向陌生人提出请求时要语气恳切，要平等待人。这里，首先要解决一个基本认识问题，就是向几个陌生人提出请求时，虽无须低声下气，但也决不能居高临下，而应当是语气恳切、平等相待。因为这是你在提出请求，对方并没有义务非得按你所说的去做。即使是请人一起吃饭，你也应当这样做才对：“请您和我共进午餐好吗？”你没有丝毫理由摆出一副施恩于人的样子。

⑧如果陌生人的口才比你更差，你可以跟他先谈些无关紧要的事，让他心情放松，再从某一话题引起他的兴趣。

（6）贸然造访

这是求见心切或者有事必办时而采取的一种策略。这种方式给人一种无所防备的唐突之感，如果没有特殊事求见，最好少用这种方式。

2、言谈之前，勿设“假想敌”

现代社会纷繁复杂，包罗万象，身处于这样的社会中的我们，显得无奈而孱弱，尤其是面对形钯各异的人们和错综复杂的人际关系网，一不小心，就会撞在这网上，缠得头脑发昏，心力交瘁。每个人都想成功，每个人又都担心别人的冷箭会不会在向自己瞄准，于是心里便形成了各种各样的对手或“假想敌”。

面对“假想敌”你总想能够打败他，你总想在他面前隐瞒和保留自己，你不愿也不敢同他畅所欲言，安心共处，同他一起，有时你很难保持一种回归自然的心境，你时时事事注意自己，又关注着你的“假想敌”的行为与语言，在人皮面具的掩饰下，你成了一个生活得很累的人；同时，“假想敌”同你的一句很平常的玩笑，也令你神经质起来，甚或触动你某点心灵的酸楚，你就忍耐不住，想同他进行一次口角“交锋”。

自己设定“假想敌”令自己不安；自己设定“假想敌”，你很难与他融洽相处。

有时，也许你会拿三毛的例子来质疑——三毛初嫁给荷西，总想象着荷西的母亲是多么凶狠，与婆母的相处中，很久都把她当作自己的“假想敌”，想象着婆母将会有什么不利于自己的行为或语言，于是刻苦勤俭，对丈夫、婆母温良孝顺，而婆母始终都是以疼爱和关心的方式照顾她，三毛逐渐消去“假想敌”的烦忧——她设定一个“假想敌”不是一样和她相处很融洽吗？

当然，她们相处得很融洽。

一个是荷西敬爱的母亲，一个是荷西亲爱的妻子，她们俩从此已经具备一定亲缘关系，共住在一个家里，这种“亲缘”的向心力当然会引着“假想敌”与三毛共同努力，创造一个和谐完美的家庭气氛。

可是，我们较多假定的“假想敌”却并不具备这种性质。

你与同学、同事一点小小的瓜葛，于是在你们之间横起了一条心灵鸿沟，你把他作为一个“假想敌”，认为他是否会择机对你报复、落井下石；有人借你一笔钱，很久都没有还，你有点不满，认为他还不起或想赖帐，他成为你的“假想敌”；你深爱着你的女朋友，却又担心某一天她的妈妈给你提出一些苛刻条件或棒打鸳鸯，将你们活活拆散，你警戒着、防备着，你的未来岳母成为你的“假想敌”……这些“假想敌”都会使你心理上处处提防、杞人忧天，行为上束手束脚，甚至产生偏激行为，你时刻担忧、郁闷，严重地影响了你的健康。

那么在这种情况下，千万不要随意将你周围的人设定为“假想敌”，你要多想他的好处和优点，多想起他往日对你的帮助和你们俩推心置腹坦诚相交的友谊时光，多从对方角度考虑、体谅，你的未来老丈母的一些谆谆教导和嘱咐完全是一片爱女之心。你的爱人有这么一个慈善、关心照顾她的妈妈不是很幸福吗？

当你把他（她）已作为“假想敌”，你要切记避免和消除内心的“敌意”带来的不良影响。

你不仅应从好的方面去看待你的“假想敌”，还应努力改变成见去接纳他，不妨努力接近他，邀他一起游玩，与他坦诚地畅谈你对事情的看法。那时你会发现，他并非如你想象的那么“可怕”，你会发现，他同其他人一样，你们相处是十分融洽的。

勿带着敌意的目光和心理对待你周围的人，他们未必是你的敌人，而真正的敌人也许是你自己——怀疑、担忧、缺乏豁达和忍耐。

3、反驳陌生人的分寸

跟陌生人交往，难免会出现意见相左的时候，这时，你肯定希望自己能驳倒对方，若要将对方驳倒，除了必须理由充分，还要靠说话的技巧，懂得反驳陌生人的分寸。你要悉心静听对方所说的话，摘出他话中的要点与漏洞，如果对方不曾说完，无论如何不要插嘴，面上表情也不要露出什么地方不对，什么地方赞同的表示，等他说完，有时还需问他一句，还有其它的意思吗？言多必失，让他畅所欲言，正是找寻反驳点的好机会。