六零小说

第十五章 燕玲女士日记（第2页）

真的，我完全不想醒过来。醒过来涌在脑际的仍是无尽的烦恼；但我又不想离去。因为还有那么小、那么可爱、时时需要照顾的女儿，和为我操碎了心的父母。妈妈为我活着，我不能把她生的最后一线希望折断了。我对不起她。为了她和女儿，我即便是含着黄连也要挺过去。可是谁又知道这一切有多难！多难。

我从不想为任何事出卖自己。不管是灵魂还是肉体。但为什么女人有几分姿色就常常要被逼良为“娟”。我不信“红颜薄命”，但我每一步的奋斗果真就这么难。我现在似乎理解了那些靠出卖自己色相生活的姑娘。你想办任何事情都不是那么顺顺当当的。都要被索取。而一个平凡处境又艰难的姑娘有什么？只有那么一点点可怜的“天赋”，一点被色鬼们垂涎的天姿。那插队兵团的连长，那歌舞团的胖团长，我忘不了他们那馊笑的脸和把手伸向我时的贪婪。

可我为什么想不开？否则，我的生活将会减少多少磨难？

可是我从小的家教以及我受的教育又怎么让我接受这“血淋淋”的现实？

在我的生活里，不光是金钱、男人，我更看重友谊、自尊、交情和人品。可是这一切就象是山崩地裂了，瞬间被逐个粉碎。让我目瞪口呆。我不懂这世界到底怎么了？好像又默默地接受了这一切。只是让我象婊子一样跟每个人说同样的话，达到目的就走人好像是死也办不到的事。所以我厌恶男人，厌恶到了极点！

女友劝我，让我一定要相信点儿什么。让我相信什么？你今天告诉我“太阳升起来了”。而我每天出户时都要返回来拿伞，因为“天一直是雨蒙蒙的”，我还能相信你吗？我不相信寓言，更不相信童话。我只相信现实！现实最具说服力！

我累了，我还想睡。我不想一睡不醒。因为还有女儿，爸爸和妈妈，但起码可以在睡眠中离开现实一会儿。可我事实上连离开现实的权力都没有，多可怜！

——写于我灰心和沮丧极了的时候

4月5日

我对自己说别受别人的情绪左右。过去的那个少女逝去了，不要去寻找她。你就是你。已经经历过许许多多的少妇。我喜欢你！如果有人不喜欢你，就让他去吧。别让烦愁时时左右自己。面对现实，你不是从不逃避现实的吗？

4月9日

在这突来的狂风暴雨中，我站在那儿静静地看着拼命奔跑的人们。什么心态使大家都这样不愿意淋湿了自己？一个小女孩在哭喊着“爸爸”！无疑受了惊吓。真的，我的心好酸。那父亲一边问女儿冷不冷，一边却看着哆哆嗦嗦的孩子无计可施。我告诉他，你把孩子挡在你的雨披里，否则明天会感冒的。那父亲笑笑好像刚明白过来。在那一刻里，我好像最恬淡。说的确切些，是一种凄凄的安然。一种对一切都欣然听命的心情。没有等待，没有热盼。好像久已有过的心潮都已随着这狂暴逝去了，剩下的只有安宁。我好像在那时候把一切都看得不那么重要了。难道生活里经历的一切不是如此吗？是。别那么伤感。平淡一些。就会好过的多。你能在生活的狂澜中这么平平静静地走过去，也许你会是幸运的。

4月15日

我好像终于明白了自己到底需要什么。需要一个男人，一个能够属于我，我也能够属于他的男人。我不能再欺骗自己了。我是一个有感情的女人，不是一个木头人。我不能在这种麻木的、无知觉的生活中继续下去了。该明白了。

又续4月15日

我不知道这个男人在哪儿，他是谁。但我要去找。不能再封闭自己，让自己在这坟墓般冰冷的生活里自我折磨自我消耗了。够了！

4月16日

我想认真地对待生活。希望能够认真地对待生活。生活中需要执著的态度。需要付出而无所求。我反省一下自己。生活实际上不都是轰轰烈烈的。近来我常想起这首歌：曾经在幽幽暗暗中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真。再回首恍然如梦。可是常常你感到明白时，好像已脚步匆匆了。你在任何事情中付出多少，一定会得到报偿。别去问人家给我多少。不苛求于人，别说生活的不如意。你越尖酸，便越觉得事事不顺心。宽容一些，象以前那样，但是要认真地对待别人。

实实在在地去生活，实实在在地做自己能够去做的事，认真地去体验生活中给予自己的每一次机会。不管是什么角色。生活是一个毫无情面的大舞台，它给你机会扮演任何一个角色。你不负它，它便不会负你。

4月20日

我告诉小女：无论别人对你怎么好，只是一时的。叔叔也好、阿姨也好，分开了没有人时时刻刻想着你。只有爸爸。他生你的气也好、他发脾气也好，但他总是想着你的。我希望她记住这一点。也希望她从小便不以事物的形式判断事物的本质。我也一样。很多女士们离开了丈夫，或者被丈夫“抛弃”后，便心安理得地去寻找自己的所谓“幸福”去了。这种“幸福”是什么？无非是另一个男人的爱慕和怀抱。也许是我太冷漠，亦或是我把男人看透了，对男人失去了信任。我好像在婚姻离异后，从来未想过再从一个男人或另一次婚姻中得到幸福。它在哪儿？那个看不见、摸不着的幸福？我说在你自己的心里。我的心里。而不是哪个男人和另一个家庭的组织能够给你的。

我爱我的女儿。我愿意让她享受，她应心安理得沐浴到爱而不是一种怜悯和同情。那一份爱来自她的父亲而不是任何其他人。我厌恶别人为了让我高兴而表现出对女儿的关怀。但我接受真正对我女儿充满慈爱的友情。这是健康的。好在我分辨的出来。好在我的感官没有这样麻木。

5月15日

你不能拒绝“老”，因为“老”绝不会因你拒绝它而怯步。关键在于你怎么利用岁月给予你的一切教诲，抓住所剩的时机认认真真地做些你想做也能做的事情。

我知道这些突起的皱纹对自己无疑是一种打击。但是也好。它更使我有一种紧迫感。告诉我：抓紧、抓紧。不然就都晚了。有时候我真想哭。我知自己已经做了些事情。可是为什么接近中年时这样无所适从。我好像明白了一点点：在沙子上盖楼是盖不稳的。我更希望用这一点点微薄的体会指导女儿的人生。

5月16日

中午BP机响起，一个久违的朋友来询问我的现状。我很难形容内心的感受。我好像没有信心面对人间冷暖了。保持一种持久的平静是我的愿望。然而内心却时常在呐喊。感情常常萎缩了又膨胀然后遭到人为的压抑。可怜……

6月20日

在我36岁的这一年里，我对目前面临的这一切好像都忍无可忍了。我常常觉得自己要崩溃了。而10年前一切对我来说是那么美好。那时候没有家，没有女儿，没有对妈妈的理解，一切显得那么轻松、逍遥。也许坏就坏在这儿。当你感到梦永远是梦的时候，就好像天要塌下来，晚霞被撕破了一样。所有的都变得那么狰狞，那么歇斯底里，包括你的面容。真的我目前所感到的就是那么可怖。

我真想写写15年前，甚至20岁前的那个天真可爱的姑娘。现在她也还那么笑盈盈地呆在我的玻璃板下，那就是我，一个永远不能再回来的我。

6月21日

昨晚的梦中我在高高的山上，当我想顺着台阶下山的时候，眼前却出现了奇观：大朵大朵由黑白两色紧裹在一起的蘑菇云在翻滚着、咆哮着。那场面好壮观。然而也好恐怖：好像云下面深藏着无边无际的海。你走下去，从此就从世界上消声匿迹了。我被吓回来了。再当云消雾散的时候，下山的路比我想象的要轻松的多。我几乎是跑着下去的。梦里常出现奇奇怪怪的事和物，让我百思不得其解。

6月25日

内心的矛盾是无法形容的；我感到他在尽力弥补自己的过失。我倒情愿他不是这样。情愿他还象当初提出分手那样将我“赶出”这个家门。我相信自己一定会坚强地走出去。而现在心里的苦痛却更多。我真不知道上帝为什么要赐予我这么多怜悯和情感。为什么！我恨自己的软弱，真恨！我们之间明明白白没有爱了，只剩下怜悯。怜悯怎么能维持生活？可却没有勇气跟他说。