六零小说

第十五章 燕玲女士日记（第3页）

没有眼泪了。是流尽了？还是对一切都无所谓了？抑或是坚强了？我不能明确回答自己，只知道受到别人青睐不感到陶醉；遭到冷遇也不感到沮丧。——心冷了，恰恰这是我最担心的。

7月30日

我要生存，却又很弱。这是我有生以来第一次感到自己软弱无能的一个时期。即便这样，也还是要靠自己。

8月20日

我厌倦看到人生无情。可我又那么渴望。我好像对尘世间一切都够够的了，因为我太无能。因为我奢望的太多。我根本不相信人类有永恒的爱，爱没有永恒，只是随着需要变更行为和方式而已。我觉得丑陋，但又不能不接受这种生存方式。因为我得活下去。还要活得像个人。这就是现实的残酷。

8月6日

我看着那个孩子，还是一双含着稚气的眼睛，却好像把人生的现实看透了。用那么自然纯真的口气，道出了最令人战栗的人生价值观——等价交换。我的心在颤抖。人类的丑陋让我不寒而栗。生活强加于我们的是什么？你想清清白白、公公正正的做人价值又是什么？——一文不值。

我始终在想，不能诚实的去生活是很痛苦的事情。然而我在现实中改变了。变得不再认真了。不再宁折不弯了。也许我早该如此。茫然？很茫然。这个时期是我对一切都失去信心的记载。我希望它能逝去。

8月10日

一个爱思想的女人心里是有无尽的苦水的。而多半又是有难言之苦的。这种苦就更苦。

我大概没办法原谅他。因为那个时期里经历的一切太可怖，也太令人寒心了。象是一场噩梦。却一直在我的记忆中撒下阴影。

你相信夫妻之情吗？我不信。当我把一切都看清了以后，我只相信利益，在不触及个人利益的时候，我们每个人都会相安无事。然而一旦触及自己的时候——地位、事业、金钱、女人、男人、感情、自尊、虚荣、体面——夫妻一样反目为仇。这是动物的天性，只不过人表现的更艺术、更策略、更理智而已。难道不是这样吗？在这种时刻，每个人看对方都是一个动物原型。人类的怜悯，同情早就逃之夭夭了。我觉得真可笑，又真可怜。

你不能不信人，又不能全信人。在这种选择中是很累的。可你又不能把自己锁在屋里，与世隔绝。怎么办？我现在不只说，试试看！

8月11日

我曾和一个朋友说过：人的交往有两种因素（这里抛开血缘关系）：感情、利益。朋友内牵扯利益会反目；触及感情可为敌。而我感到对我来说，危险只在于利益。我是个感情至上的女人。从欢笑到悲泣，从悲泣到无泪。这样的大跨度令我自己感到震惊。但我欣慰的是自己没有失掉善良的本性；不会加害于人；不会看到别人的苦处无动于衷；不会为达到目的不择手段。虽然常常很彷徨。

8月12日

有人想写“女人惊叹号”，我觉得深奥一点莫不如写写他们自己。男人们中间有很多成功者，但在我看来不过如此而已。最深情的、最无情的、最荒唐的也都是男人。就像他们说女人一样。如果他们感到祝英台太少，我到想让上帝多造几个梁山伯来。人生憾事多啊！

我是一个平淡无奇的女人，一个象别人那样会哭会笑的凡人。但不知道从什么时候开始我变成了一个想笑的时候却感到酸心，想哭的时候反而大笑的变态人。

有朋友说：你为什么不写写自己？写写自己的生活，写写自己的感受。你就是故事。可我写什么？有的人生活的绚烂多彩；有的人生活的出人头地；还有的人风流浪漫；要么凄惨让人怜。我有什么？连我自己都说不清。

9月1日

今天我的工龄整整20年了。好像消逝了这么多时光以后，我头一回静下来在一年中的这一天里想想自己这半辈子都做了些什么。

70年代，我插队两年回来就当了兵。然后从一个复员军人变成了大学生。部队使我变得坚强、独立。大学给了我一技之长和“理想的梦”。

我无法形容80年代对我的意义：80年代初，我从学校带着那个“理想的梦”跨进了实实在在的生活中，梦想着事业成功；梦想着一个美满的家庭。起初好像一切都很容易得到了。然而又很快都失去了。说是快，其实也用了一个年代。由“理想的梦”转变为一个“破碎的梦”。一切、一切都淡然了，都消失了：事业的惨淡、婚姻的离异。这一切都发生在一个年代里，让我震惊。

但别以为我被击毁了，没有，也不会！记得学生时代我就对一个女同学说过：你记住，破产永远不属于我！当时的自信和镇静以至于我到现在想起来仍然感到这样安慰。因为我相信自己。从20年前的今天就相信自己不会对一切无能为力，20年的路程也证实了我对自己的信任。虽然我没有象有的人那样飞黄腾达，也未被众人知晓，那是我从来也没有这样的欲望。（而不知为什么，在20年将尽了的时候，这两种欲望让我坐卧不安，好像生活刚刚开始一样，而我已是36岁的少妇）。我只想诚实地活着，别欺骗别人，别背弃自己。可现在方才感到，一生中只为这点儿活着太单调了。我力图改变它。这不是件简单的事。要改变自己对生活的看法和做人的准则，是需要一番自我斗争的。我希望在这个过程中别跟传统的概念和已形成的方式冲突。这大概不可能。可我要求自己战胜心理障碍，在自己所感觉到的那个刚刚开始的生活中重新站立起来。

9月20日

今日见到两个旧日同学，感慨颇多。

不知为什么，面对他们，我自愧不如。是什么使我变得这样：世俗？冷漠？我不相信人性，可在她们身上却散发着浓浓的人情味。我算什么呢？

境遇不好，还有比我更差的。难道人家也染上了一身“铜臭气”吗？他们说我当年那么清高、凡人不睬。可现在呢？尊严甚至都不屑一顾了。我怎么能够给我这些清清白白、堂堂正正做人的老同学们一个满意的答复呢？

历史真会嘲弄人。过去我在学校，不可一世，很多男同学对我望而生畏，敬而远之。可现在他们丝毫不计较我那时愚蠢的傲慢。反而伸出友谊之手，在我最困难的时候拉我一起往前走。而现在是他们得意的时候，这还不足以教育你怎么做人吗？

抛开那些缠着你不放的鬼念头吧。别人对你怎么样你无须计较。人间无公理的时候还有天意。你何必用心思去想怎么对付那个曾伤害过你的人呢？这种人必会得到报应的。你坚信这点吧。

做好女人，做个好母亲。别不休地讲那些已经过去了的事情。过去的就让他过去吧。重要的是未来。

9月25日

一个母亲，我是说热爱自己儿女的母亲，她能够容忍别人骂她是个婊子，但听不得别人说她不爱孩子。我的感觉就是这样。当我听到女儿的爹说我完全没有对孩子尽义务，对孩子不负责任时，我感到的是天旋地转。人好像彻底崩溃了。在心力衰竭中度过了这几天……我感受到的侮辱在我心中激起了一种压抑不住的愤怒。想骂人，骂个痛快！想放火，把这一切都烧了！想砸东西，把这些不再称之为一个家的物件统统砍碎了！然而我到底没这么做。这一切哪一件没有我的手迹？没有女儿的音容笑貌？我所能做的只是在冰冷的冬夜里让自己无家可归、漫步街头，哭诉对女儿的爱和思念。痛恨自己的无能！我好悔啊！一生中的36年我从来没后悔过，这是第一次，悔我为什么瞎了眼睛看上这个人，还让他做了我女儿的父亲？我是天下第一蠢的女人！不想说什么，好累、好累……

10月1日