六零小说

第十五章 燕玲女士日记（第4页）

我的小宝贝，妈妈这么絮絮叨叨地跟你说话你烦吗？我相信你不会烦的。有一天你烦的时候，妈妈的“寿”字也该到头了……小宝贝，你知道妈妈有多想你吗？你知道妈妈现在做什么都只为你吗？你知道妈妈多想和你厮守在一起，再穷、再苦，我们相依为命吗？可是不能。妈妈再也不能让你穷，让你象几年前那样看着邻居家的孩子吃桔子馋得直流眼泪。那时妈妈刚离婚，又失去了工作，妈妈穷得都养不活自己，妈妈没办法。但那一幕深深地刻在我的脑海里，象一根鞭子一样，抽着我去挣钱。妈妈现在有钱了，以后会更多。妈妈会让你过得比妈妈舒心，比妈妈幸福。妈妈要趁自己还有能力的时候为你创造条件。你懂吗？妈妈多希望你快长大啊。长大了能跟妈妈聊天，帮妈妈分担忧愁和快乐（其实妈妈有多少快乐呢？）

你看妈妈老想和你说话。独自一个人的时候，只想我们两人在一起的情景。你也在想妈妈吗？妈妈永远也忘不了那年妈妈为了谋生把你送到姥姥家时，你搂着妈妈的脖子失声哭着说：“别忘了我”的催人泪下的小样子……

10月6日

小皮宝宝，你老是那么皮皮的，那么可爱。所以我在称呼你的时候，怎么也舍不得去掉这个“皮”字儿。我也希望你永远保持这个皮样子，生活的无忧无虑的。

妈妈老是想你，甚至谈判的间隔，你那一付调皮的笑脸，就会站到妈妈的脑子里来。什么“小乖乖，你答应啊！（你怎么想起叫妈妈小乖乖？还非让我答应？）”你还喊我“大博士”。在你的眼里，博士懂得最多，是吗？在你的心里，妈妈什么都知道吗？小宝贝？我多希望妈妈真的象你想的那样。可是妈妈实在懂得太少了。可我只想让你记住一点：妈妈对你的希望比任何一个人都大、都多、都真。相信你长大会懂的。

妈妈常想你那些有趣的事情，包括每一个细小的眼神和动作。（连你用小手接着水，洗干净水龙头上的肥皂沫这样的小动作妈妈都看在眼里。你在细心地学大人，学大人怎么自理、怎么生活。）你猜得到我有多高兴吗？有时我会自己笑出来，有时我会觉得身上发热，心要跳出来。你明白妈妈多爱你。你呢？一旦有一天你不再需要妈妈了，妈妈对这世上的一切也就无所求了。

10月7日

你睡着了吗？小宝贝儿？睡着了以后那付甜甜的样子妈妈真爱看：顶着圆圆的小脑门。翘着长长的黑睫毛，两个小手要么举着，握着小拳头；要么放在小脸蛋下托着小腮帮。可爱得妈妈想咬你一口。

好好睡吧，小宝贝。

10月28日

减少睡眠是有效的减肥法，可我实实在在非常困。却无法入眠。好像命运故意嘲弄我。让我在15年以后又遇上了他。

15年，我不知道自己怎么走过了15年。只知道很累、很累，走得对一切都很茫然。我形容不清再次见到他的感受，因为我什么也说不出来。只想哭。15年前我落入困境的时候（因受诬陷被迫脱去军装。作者注），他是唯一关心我的人。可我当时感到自己似乎已经历尽沧桑了。但毕竟当时我还年轻。我有能力有时间再拼一拼，让自己站起来。为什么15年后当我再度失落（指离婚。作者注）的时候又奇迹般地让我们重逢。好像只有他能给我真正的安慰和快乐。上帝啊，我真忍受不了这种嘲弄！这不公平！我告诉他：你所找的过去的那个人已经不在了，我说的是心里话。你怎么能要求一个人保持她15年前的一切。果真象15年前那样无知、单纯？倘若这样？她如何生存？

10月28日

我在昏昏噩噩中度过了10天。而这日子还在延续着。人们会说这是小说中发生的故事。不，生活里确有其事。而它又奇奇怪怪地发生在我身上。没有人会相信。九十年代，又是一对已经尝过婚姻失败却又至诚相爱的人，在母亲和儿子的反对下，不得不天各一方，各奔前途。

写不清心里的话。朋友们劝我：算了，你不值得去爱这样一个人。他可以置你的死活于不顾仅仅为了自己。可是不，我丝毫不想埋怨他。不能把坚强的意志强加给每一个人。有的人是承受不了这样的压力的。也许我们的爱没有强盛到能给他力量支撑他面对现实的程度，但是谁也不能说服我相信：他不爱我。而他这样含着痛苦去求全母亲和儿子，怎么能忍心说他只为自己。这些天，我也在努力唤醒自己去恨他。却无论如何也恨不起来。我不得不对有爱才有恨之说重新评价。我个人认为爱就不可能去恨。如果因爱而恨，那么这爱之中一定掺杂与个人利益息息相关的成份。可笑吗？我觉得不。你真心爱一个人，或者一件事或物，你只想奉献而不求所得，你不能忍受你视野里和感觉上的爱蒙受任何不公正的待遇。你只会设法帮他减轻他所承受的痛苦和压力。这就是我目前的感受和境界。爱的延深不是恨，而是爱的无限……

我不能说自己成熟了。事实上，能让女人成熟的是男人。于我，便是江一泯。因为江一泯的痛苦、软弱和爱。我爱他，对他的软弱我只会感到爱怜，象一个母亲心疼儿子的感情。我却始终不会去嫌恶他。我必须小心提防他可能受到的伤害。生怕是因为我的疏忽强加给他的。

11月3日

（内心对话）

燕玲，其实我理解你现实的苦衷。否则你不会陷在这样迷惘和苦闷里。因为你不十分了解你爱着的这个人。你爱他，因为他给了你那么多在形式上和在感觉上使你陶醉和满足的东西。而你现在的痛苦所在，在于你对他的人品和感情所表示的怀疑。你不能肯定他的人品是否象你希冀的那样：诚实、忠厚、专一；敢想、敢做、敢当。你不能把握他的感情是否只为你所有，象他表示的那样。亲爱的你为什么不能劝解自己？如果他的人品不佳，如果他的感情随波逐流，他值得你这样去痛苦吗？如果他的人品确实象你预见的那样，你就应该相信他，相信他不会草率地处理事情，相信他不会让自己的爱人痛断肠。燕玲啊，从这两方面去想，你为什么让自己这么苦，自己折磨自己让自己憔悴不堪呢？

11月4日

我在感觉上不能没有他。他的存在使我的生命感到勃发。是的，我同样感谢好心的朋友们对我的劝慰。然而产生的作用毕竟不一样：我宁肯不要人关心我，否则我会更软弱。但是只要听到他的一句话，会使我精神振作很多天。

11月7日

从国际邮局回来了，给一泯寄去了我的声音。事实上我的心里很犹豫。我不想给他施加压力，但又必须把我的心里话告诉他。因为我相信他是那种珍惜自己的感情付出的那种男人，但是软弱将摧毁他心里一切美好的感情。我感到他活得很艰辛，他不象我待人那么坦诚，因此他不可能有这么多像关心我那样去关心他的人。一泯啊，你为什么不能活得轻松一点儿呢？你知道我多想帮帮你，给你做媒介，让你在与人的交往中轻松自如，潇洒一些。你活得好累啊。而这些负担一半是客观存在，一半是人为的。你意识到了吗？

一泯来电话了，听听他的声音对我来说是一种享受。谈不上安慰。目前最有效的是**。如果我能帮他做些什么，心里也宽慰些。却隔得这么远，无能为力。一泯，你远在大洋彼岸，能理解吗？只要你能理解二分之一，我都不觉得冤枉啊。

11月8日

晚上回来晚了。上这黑漆漆的楼梯。想起给一泯当拐棍上楼的时候，他说：将来我老了，就靠你这样搀着我，你会烦吗？其实我真想就这样搀着他一直到老。他对我的心思究竟知道多少？一泯，我感到你不信任别人，不光是我。除了你自己之外，你几乎不相信谁。我不知道你有没有能够推心置腹、畅所欲言的朋友，没有你该过得多苦啊！你为什么不信我呢？

11月15日

苦其皮肉，劳其精神，这就是我目前对自己采取的进攻措施。让我能牢牢记住一生中最大的教训。很痛苦，但是很值得！我尝试的痛苦有多大，在我心里的烙印就有多深。我相信，我将重新精神焕发，坚强地站在人们面前的。上帝啊，只求你把这时间减缩得越短越好。信赖自己，燕玲，你绝不是低能儿！

11月15日

（接一泯电话后）

一泯，别跟我说：“对不起”。如果你心里的一切依然如故，仅仅是出于不得已，从良知上你不会觉得对不起我。而你之所以感到对不起我，是感情上的突变而引起的内疚使自己不安。我并不责怪你，只要你能正视自己也还算我没白费一番苦心。没有错看一个男人。一泯啊，我是一个女人，又比你小。但我自觉自己活得比你真实、坦率、真挚。我的天良丝毫不低于你。虽然我穷，但是我活得堂堂正正。我从不需要去说：“对不起”。因为我在做一件事情之前如果想到“对不起”会发生，会尽早截止的。用善意的思维和行为待人。“对不起”可能产生的比例微乎其微。一泯大哥哥，你对我的人品能知多少？

11月18日

其实我从不怨伯母，不管她怎样对我说话。当然我有自尊，有感到受不了的时候。但在见她一面之后，一切都已化为乌有。在我心里遗留的只有尊敬和怜悯。一个为了孩子什么都可以做的母亲，我不忍心去怪她。一泯，我感到你愧对母亲。今天接到她的电话，虽然仍是怪我，但我可以真正平和地和她说话了。因为我知道她只有一个目的：为了孩子好。

11月19日