六零小说

第十五章 燕玲女士日记（第5页）

一泯，人到中年了，你还有兴趣学习人生吗？不然你到老年会感到人生很乏味的，相信我的话吗？

11月20日

现在想起来，在我接到一泯那个绝情的电话到今天，只觉得是那么漫长。我多想打电话问问他：你知道我这些天是怎么过来的吗？

11月21日

你想做一个贤妻良母的愿望仅仅是对自己的苛求，而并不是男人们的希望。经验和教训告诉我，男人所要求的这种类型只受他们的欢迎并不受他们的尊敬。你爱一个男人，愿意为他牺牲。而一个真正爱你的男人是不会让你去为他牺牲的。这才是相爱的基本保证。你好糊涂啊！一泯不要你，不管出于什么有奈无奈的原因，这已经成为基本事实。你如果因为他不要你，而完全失去了自我价值，仅仅做你所爱的男人的影子，你一定会被忘记和遗弃。因为男人是很少顾影自怜的。你只有做为一个人的价值鲜明地存在着，才不会被冷落和忘却。

一泯，看来我要谢谢你了，不是你这狠狠地一击，我恐怕还不会猛醒。你之所以可以这样不顾及我的感情，正是因为我太爱你了。亦或我是在追求一个理想的梦？我在这个过程中完全忽略了自己，以至于让你觉得怎样对待我是无需考虑的，可以逆来顺受的。这个世界已经把人恶化到连最诚挚最痴情的感情都可以置之不顾的程度了。我突然感到自己太简单、太可悲了。

我会慎对我的感情，在未来的日子里。但我不会随着市侩每况愈下，否则我就不再是我了。善待别人是我一生的准则。

11月25日

我不得不承认一泯的绝决对我的刺激有多大。也许是我太在意那个了。我承认而且一直认为自己不漂亮。我醒目仅仅在我少有一般女孩子的娇柔造作而落落大方。如果一泯能面对着我说我对自己的感受也正是他对我的较客观的评价，我会感谢他。然而，他对我的不客观的评价太多了。承诺也象雪片一样飘飘而来。一度，我沉浸在这承诺里飘飘然。因为我太渴望一个男人如此温柔的爱恋和关注。但我清醒过来后，发现在他的言谈中，不乏言过其实的成份。但一泯你知道吗？当我真正知道你的经济上的真实情况后，我的心更贴近你了。我觉得我有能力跟你一起挑起生活的担子，而不是靠你养我一辈子，两辈子！可你为什么连我都不信呢。

我不得不时时想起那个给我感情造成巨大伤害的电话。想起它便是对我的一种鞭策。告诫我做一个什么样的人。尤其是女人。我把诸多的感情、感觉投注到江一泯身上，已所剩无几了。我只是希望，今后的日子里我能够小心地保护自己，不在受到伤害。其实，每想起一泯的声音，就会重重感到心悸，因为他当时让我感到的是晴天霹雳。

12月3日

在这些冷静的回忆和人为的疼痛之中，我还在想江一泯吗？想，每时每刻。我为我的爱得不到呼应而遗憾。但我已不再感到悲苦了。生活是残酷的，有时候容不得眼睛和踌躇，必需坚强的面对现实。我需要真实的生活真实的人，而不是粉饰过的语言和虚无飘渺的许诺。我不相信一泯是那种“沾了便宜就卖乖”的男人，没有任何迹象能这样解释。但这毕竟是我们两人的事。真正的爱是不可能被任何一种外在的因素摧毁的。一泯，至少你能给我一个答案，也是公正的，你却避而不答。我并不想自圆其说，只是感到做人做得很艰难。

12月10日

我总希望心境平平，却这么难。有时真感到自己强迫自己步入绝境。为什么这样？难道情与爱能这样左右我的生活？不能不想江一泯实在是一种惩罚，这是不公道的，也是无情的。因此我的心里不能平衡。但我不想再挥泪了，它除了表示我的软弱不能再有其它效益。我不想在无益的消损中折磨自己，不值得。我常常劝自己：感情是什么？那看不见摸不着的东西，只是一种感觉。而感觉是靠不住的，千变万化的。你不能依赖它生存，否则只有一种可能——失败。

12月15日

说了结就要了结，不是解脱自己，而是树立自己。

应该在这件事里看清一个人了。他软弱且精神不独立。随波逐流且随遇而安。这根本不是你所需要的那种男人。一个身强且自坚的汉子。既然如此，你何必流连忘返呢？

12月25日

我知道我终于走出来。

圣诞夜，我接到他的电话时，竟然平静得让我都吃惊。我镇静地接受他的祝福又镇静地祝福了他，然后又镇静地挂了电话。

心情居然依然平息。

看来，人是可以正视现实的。

看来，人是能最终战胜自我的。

面对虚无，何必去自哀自怜？

燕玲，你又赢了！

12月31日

我心情宁静。

想想我的生活也并非一无是处。

公司已宣布了我做公关经理的消息。

新年将至，电话、BP机的问候接踵而来。我突然意识到，一个出色的女人身边总不会有出色的男人。当江一泯的影子隐退了的时候，我是不是会对其他人公平一点？

会的，为什么不呢？

为了你，为了你的女儿，燕玲，你也应该过得好一点了。

我连夜看完了燕玲女士的日记。觉得她已经为自己勾勒了一个最好的自画像。勿需我再去渲染。于是我征得了她的同意，摘录了以上各段，以飨读者。